Parasztgyerek a buliban próbál csajozni:
– Mi van a lábad között, bébi?
– Tűz.
– Hát akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
– Nem lehet, most lekvárt főzök.
– És hátul, a gázon?
Vicc: Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot…
ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust.
A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:
– Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet…
Vicc: Majdnem betörtem az ajtót (nyitva volt), úgy siettem az első szabad helyet…
megtalálni a WC-ben… Dolgom végeztével gondoltam már semmi végzetes nem történhet… Kinyitottam a csapot, hogy kezemet tisztítsam, nem jött semmi…..
Nem adtam fel, kinyitottam a meleg csapot is, s mint derült égből villámcsapás, elkezdett remegni a mosdókagyló… Úgy megijedtem, hogy hátrahőköltem, s csak néztem mi fog történni… A mosdókagyló nemsokára leszakadt… víz még nem jött…..?
Gondoltam odamegyek megnézem már mi a fene ez… hirtelen hatalmas sugárban lőtt rám a barnás trutymó… Rohantam ki a fodrászüzletből, a hajcsavarókkal és egyébbel a fejemen… Azóta már csak megbízható helyen pisilek.
S azóta már a hajam sem hullik…
Vicc: A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe…
elegyedik vele:
– Gratulálok a képeihez, nagyon impozánsak!
Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
– Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt!
Biztosan nagyon jó fazekai vannak…
Időnként, ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,
időnként, ha fáj valamid, nincs ki észrevegye fájdalmad,
időnként, ha boldog vagy, nincs ki lássa a mosolyod,
de próbálj csak meg egyszer szellenteni!
Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és…
idegességében eldobott pár Boing – ot.
– Miért sír a rendőr gyereke a mezőn?
– Mert ásott egy gödröt, és nem tudja hazavinni.
– Száz rendőr közül hogyan lehet kiválasztani a tíz legbutábbat?
– Találomra.
– Miért nem mos a rendőr fogat?
– Nem fér a szájába a szappan.
– Hogyan oszlatja el a skót rendőr a tüntető tömeget?
– Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
– Miért szereti a rendőr írógépen elkészíteni a jelentését?
– Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik.
Ausztrál Illemtankönyv
ÁLTALÁNOS:
1. Soha ne jelenj meg állásinterjún sörrel a kezedben.
2. Mindig nézd meg ki lép az udvarodba, mielőtt lelövöd.
3. Illetlen dolog hűtőtáskát vinni a templomba.
4. Ha porszívózni kell az ágyadat, akkor ideje kicserélni a lepedőt.
5. Még akkor is, ha biztosan tudod, hogy szerepelsz a végrendeletben, durva sértés utánfutóval érkezni a halottas házhoz.
VACSORA HÁZON KÍVÜL:
1. Mikor a dobozból kiöntöd a bort, döntsd meg a papírcsészét és lassan öntsd, nem kell "összetörnöd" a bort.
2. Ha palackból iszol, tartsd két kézzel.
OTTHONI SZÓRAKOZÁS:
1. Az asztaldísz soha ne legyen olyasvalami, amit egy preparátor készített.
2. Akármilyen illemtudó a kutya, ne engedd, hogy az asztalnál egyen..
SZEMÉLYES HIGIÉNIA:
1. Ha a füled rendszeres tisztításra szorul, ez mindenképp személyes ügy, használd a saját kulcsaidat.
2. Ha egyedül élsz, a dezodor akkor sem számít pénzkidobásnak.
3. Testápolószerek használatával csak néhány nappal tudod elhalasztani a fürdést.
4. A körmök alatti zsír és kosz nem nyerő, mert sokat levesz egy nő értékéből és megváltoztatja a kézzel fogyasztott ételek ízét.
RANDEVÚ:
1. Mindig ajánld fel, hogy felfűzöd a csalit párod horgára, különösen az első randevún.
2.
Legyél magabiztos.
Add a lány tudtára, hogy érdekel:
"azóta veled akartam járni, mióta elolvastam azt a feliratot a mosdó falán két évvel ezelőtt."
3.
Tisztázd a lány szüleivel, mikorra kell hazavinned.
Néhányan este 10 órát mondanak, mások hétfőt.
A második esetben a férfi kötelessége arról gondoskodni, hogy a lány időben beérjen az iskolába.
FILMSZÍNHÁZI ETIKETT:
1. Az üvöltő kisbabát hagyd a ruhatárban és szedd fel az előadás végén.
2. Tartózkodj a mozivásznon látható szereplőkkel való társalgástól. Tesztek bizonyítják, hogy nem hallanak téged.
ESKÜVŐK:
1. A haszonállat esküvői ajándékként elég szegényes választás.
2. Egy öt másodpercnél hosszabb menyasszonyi csók a lelövetésedhez vezethet.
3. A vőlegénynek minimálisan szmokingot kell bérelni. A tréningruha és a tiszta futballcipő elég giccses megjelenést ad.
4. Annak ellenére, hogy kényelmetlen, mondj igent a zoknira és cipőre az alkalom kedvéért.
VEZETÉSI ILLEMSZABÁLYOK:
1. Kapcsold vissza a reflektort közeledő jármű esetén. Akkor ha töltve van a fegyver és a malac látótávolságon belül van.
2. A körforgalomban nincs szükségszerűen elsőbbsége a nagyobb kerekekkel rendelkező járműnek.
3. Soha ne vontass más autót harisnyanadrággal és ragasztószalaggal.
4. Temetési menetben ne égesd a gumikat.
5. Ha üzemanyagért küldöd az asszonyt egy benzineskannával, ne kérd tőle, hogy még sört is hozzon.
– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett.
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
A skót hosszas lelkitusa után vesz egy sorsjegyet magának…
majd még nagyobb vívódás árán vesz még egyet.
Mikor hazaér, mutatja a feleségének a két sorsjegyet.
– Megőrültél?
Két sorsjegyet veszel, amikor nagyon jól tudod, hogy csak egy főnyeremény van?
Mit nevezünk abszolút részegségnek?
– Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
A híres kólagyártó cég reklámfőnöke felkeresi a pápát:
– Szentatyám, van az az imádság, amiben a "mindennapi kenyerünk"-ről van szó.
Fizetünk az egyháznak egymilliót, ha ezentúl a kóla szerepel benne.
A pápa mélységesen felháborodik.
– Akkor mit szól kétmillióhoz?
– próbálkozik a reklámfőnök.
– Lehetetlen!
Mit képzel?
– szól a pápa és ajtót mutat.
A férfi az ajtóból még visszafordul:
– Azért elárulná, szentatyám, hogy a pék menyit fizetett?
– Mi a hasonlóság egy tekegolyó és egy szivacs között?
– Semelyikben sincs mazsola…
Két cimbora üldögél a kocsmában, és a szexről diskurál. Azt mondja az egyik:
– Én soha életembe nem voltam szűz lánnyal.
Azt mondom, jobban tennék a nők, ha a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás.
– Ja, lehet, hogy igazad van.
– mondja a másik.
– Egyébként nekem több szerencsém volt, két szűz lánnyal is voltam, egyik a feleségem, a másik a tiéd.
A rohadt életbe, erre igazán nem számítottam! Egész más tárgyra gondoltam…
amikor mondták, hogy ZH lesz ebből az anyagrészből.
Ezért kértem el a Maffia füzetét?
Még jó, hogy bele sem néztem.
Legalább menne el mögülem ez a pribék!
Mit áll itt?
Pont engem kellett kipécéznie?
És ezeket a kérdéseket utálom a legjobban!
Egy idegen szó.
Mert ha magyarul lenne, tán még meg is érteném.
De így?
Azt hittem, műszaki főiskolán vagyok, nem pedig nyelvtanfolyamon.
Legalább tudnék én is egy két idegen szót!
Akkor visszavághatnék.
Akkor aztán javíthatnák a dolgozatomat.
Na végre!
Eloldalgott ez a smasszer.
Pssz!
Pssz!
Mutasd!
… Nekem nem kell több két mondatnál.
Két mondatból akár tízet is csinálok.
Megváltoztatom a szórendet, rokonértelmű szavakat vezetek be.
Tíz mondat jó nagy betűkkel egy oldal is lehet.
Az már szemre is szép.
Abból már csak összejön egy bélás.
Kösz, megvan.
Most átmegyünk nyelvészbe.
A fenébe!
Hisz ez majdnem ugyanaz, mint amit az előző félévben kaptam vizsgán, de melyik tárgyból is?
Emlékszem, két kérdést adtak, egyiket sem tudtam.
De szerencsére sikerült alkalmaznom az egyik zseniális módszeremet, mely már többször is bevált.
A hapsi mind a nyolcunknak fejből adta a kérdést, ráadásul egyszerre.
Aztán gondolkodhattunk rajta, majd aki készen lett, kiment elmondani.
Tizenhat kérdés.
Utolsónak mentem, akkor már úgysem emlékezett, mit adott nekem.
Már én sem emlékeztem, milyen kérdést kaptam, nem hogy a vizsgáztató.
Amit tudtam, azt leírtam egy lapra és hozzákreáltam két kérdést.
Csakhogy az egyiket pont az előttem lévő kezdte mondani.
Az utolsó előtti vizsgázó.
Ez feltűnő lett volna.
Két egyforma feladatot nem adnak.
Gyorsan elővettem egy új papírt, s átmásoltam a még fel nem használt kérdést és választ.
Hiába gondolkodtam, nem bírtam még egy kérdést feltenni magamnak.
Maximum azt, hogy mi a fenét keresek én itt?
Hát a nyarat.
De ezzel nem arattam volna nagy sikert.
Én következtem.
Az első tétel ragyogóan ment.
Csak úgy dobálóztam a rokonértelmű szavakkal.
A másodikat elfelejtettem.
Illetve nem értettem pontosan.
Sebaj!
Kaptam egy másikat.
Amit most itt feltudnék használni, ha akkor odafigyeltem volna a válaszra.
Mert azt nem én mondtam, hanem aki kérdezte.
Így volt fair.
A saját kérdésemre én válaszoltam, a vizsgáztató kérdésére a vizsgáztató.
Kaptam egy kettest.
Ez már se nem osztott, se nem szorzott.
Ösztöndíjat akkor sem kaptam volna, ha egyszerre három ötöst ír be.
Egyet a megjelenésért, mert azt is kéne ám értékelni.
Kettőt meg azért, mert elhoztam az indexet.
Nézd a hülye strébert!
Lebukott, kivágják!
Úgy kell neki!
Ennek a csillagos hatos sem elég!
Emlékszem, egyszer matekból hármast akartak adni neki.
De ő nem fogadta el.
Inkább kérte, hogy írják be az egyest majd jön legközelebb.
Legközelebb kérés nélkül kirúgták.
Harmadszor ment le kettesre.
Tudom, ott voltam mindegyik alkalommal.
Most is már három lapot teleírt, én a negyedével is meg lennék elégedve, s most kezd el puskázni.
Egész tisztességesen teleírtam az oldalt.
Kovács egyik reggel megérkezik a munkahelyére…
a bejáratnál a recepciós lány nevetve fogadja.
Kovács kérdezi tőle:
– Mi az, min nevet?
– Tudja, hogy egy nagy fekete folt van az arcán?
– Igen?
Hát ezt mindjárt megmagyarázom.
Az történt, hogy a feleségem ma reggel elindult egy kéthetes vakációra.
Kikísértem a vonathoz, aztán adtam neki egy búcsúcsókot.
– De mitől fekete az arca?
– Ahogy felszállt a vonatra, előreszaladtam és megcsókoltam a mozdonyt.
A legújabb hírek szerint Bill Gates az élelmiszeripar leigázására készül a…
világ leggyorsabban és legmegbízhatóbban működő, Windows-alapú intelligens fagyasztójával…
Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Lajos megkéri a barátját:
– Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával.
Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
– A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
– Micsoda??
Nem hiszem!
– válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
– Te Lajos!
Mindkettőt?
– Miért, mit gondoltál?
Csak az egyiket?
– Hogy kell szidni Terit?
– Teribanc…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
