A százados rosszallóan mondja az őrmesternek:
– Jaj, Padlizsán!
Ha nem piálna állandóan, már maga is legalább főhadnagy lehetne!
– Elhiszem – feleli az őrmester -, de ha egyszer bepiálok, akkor legalább tábornoknak érzem magam.
Vicc: Bemegy a Iván a kocsmába. Odaszól a pincérnek:
– Hozzál vodkát, egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Megissza, de fizetés nélkül távozik.
Másnap újra bemegy a kocsmába, kér újra 3 vodkát:
– Egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Újra elmenne, de a pincér az ajtóban megállítja és jól megveri.
Másnap újra bemegy Iván a kocsmába.
Hívja a pincért:
– Kérek két vodkát, egyet nekem, egyet a zenészeknek.
Te most nem kapsz, mert ha iszol, nagyon goromba vagy.
Vicc: Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll…
Az utasok elkezdenek kérdezősködni:
– Mi történt?
– Mozdonyt cserélnek…
– Mire?
– Vodkára!
– És akkor, hogy fogunk tovább menni?!
– Részegen…
Vicc: Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja…
és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót:
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
– 40 dollár – válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
– Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat…
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
– Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 20 dollár – mondja a kissé pityókás paraszt.
– Jól van, egyre jobb… Kicsit még lejjebb visszük az árat…
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
– Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 10 dollár – hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
– Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
– Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni.
De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza…
Egy ember későn keveredik haza a kocsmából. A felesége:
– Hol voltál mostanáig?
– Miért, nem látszik?
– Nem.
– Akkor még visszamegyek.
– Mi a kocsmai sztriptíz?
– Feláll a Maris az asztalra és lehányja a ruháit.
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette…
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
Németországban beül egy orosz a sörözőbe. Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik az alátét.
Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz.
Mire az orosz csodálkozva kérdi:
– Keksz nyet?
Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót…
Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn.
Lekiabál a neki:
– Mit csinálsz?
– Próbálok felcipelni egy hordó sört.
– Hagyd csak lent a konyhában!
– Nem lehet, már megittam!
– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
– Mi van?
– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?
– Egy frászt lakik itt, jóember!
Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult.
Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?
– Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?
– Nem, hogy az a …
– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…
Béla bácsi kitántorog a kocsmából.
Nyomban nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg:
– Húú de gyorsan hazaértem !
Egy idézet a Scottsdale Tribune című újságból:
"Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Budweisert az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem."
Egy nő bejelenti a rendőrségen, hogy a férje 2 napja eltűnt…
Kérdezi tőle a rendőr:
– Asszonyom, van a férjének valami különleges ismertetőjegye?
– Még nincs, de ha előkerül lesz!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
