Két székely horgászik a tóparton.
Egyszer csak az egyik fog egy szép nagy…
pontyot.
Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán megszólal:
– Na, megvan a második.
Erre a másik székely csodálkozva kérdezi:
– Na ne, mikor fogta az elsőt?
– Úgy 3 éve…
Vicc: A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog…
rászól a góbéra:
– Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
– No hiszen!
– vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új.
Vicc: A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni !
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
Vicc: – Jean, maga szerint élnek élőlények azon a csillagon?
– Bizonyára uram, hiszen kivilágították.
Kovács úr meséli a munkatársának:
– Képzeld, az orvosom azt mondta, hagyjak fel a szexszel, mert különben egy héten belül meghalok!
– Igen?
És miért?
– Mert viszonyom van a feleségével.
Egy szőke nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
– A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
– Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját!
A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának…
Klasszikus mese, erdőben a kislány, kezében kosárka, megszólítja a farkas:
– Szia Zöldike!
– Szia színvak farkas!
-Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél…
nekem.
Szerinted ez mit jelent?
– Majd a születésnapodon megtudod.
– mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját.
Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.
A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne „Álmoskönyv” címmel.
Ezt egy barátom mesélte nekem:
A 90-es években az egyik Ki Mit Tud-on elindult egy amatőr rockbanda.
Négyen voltak:
a dobos, két gitáros és az énekes.
A hatás kedvéért hoztak magukkal úgy 10-12 rajongót is, akik ott csápoltak a színpad előtt, amíg a banda játszott.
Úgy a második számnál az énekes egyszer csak úgy döntött, hogy leugrik a színpadról, lévén a rajongók majd úgyis elkapják, ahogy azt nagyobb koncerteken látni.
Hát a rajongók elég rendesen meglepődtek, és inkább félreálltak… Azért azt még megemlíteném, hogy a padló kőlapokból állt.
A gitárosok és a dobos leálltak, néma csend volt a teremben úgy 10 másodpercig.
Akkor végre felkelt az énekes, és intett hogy mehet tovább, jól van.
Nagy nehezen visszamászott a színpadra, és énekelt tovább.
Mit ad Isten?
Pár perc múlva megint nekifut, és leugrik a színpadról.
A rajongók persze megint nem merték elkapni, így a folytatás már ismert… Másodszor viszont már nem kelt fel.
A többiek összepakoltak, felkaparták eszméletlen társukat a földről, kimentek, és ezzel vége volt a produkciónak…
Marcsi és Laci meztelenül fekszenek az ágyon egymást bámulva…
Egyszercsak Laci megkérdi:
– Te Marcsi, mi az a szőrös ott alul neked?
– Az az én őserdőm.
– feleli vigyorogva Marcsi.
Pár perc múlva Marcsi is kérdezősködni kezd:
– Te Laci, mi az ott neked alul?
– Az az én Tarzanom.
– feleli Laci.
Pár perc múlva Laci megszólal:
– Te, Marcsi, kapcsold má föl a villanyt mert eltéved az őserdőben a Tarzanom!
Fáj a torka? Szopogasson "Huszár" pengét!
Mintha elvágták volna a fájdalmat!
– Jean, ketyeg a pénz?
– Nem, uram.
– Akkor megint az órámat adtam oda borravaló helyett.
– Hogy hívják a japán rally versenyzőt?
– El Bukik.
– Gyerekek! Új tanuló érkezett az osztályba! Mutatkozz be nekik! Hogy hívnak?
– Pisi Misinek hívnak..
– Hangosabban!
– Pisi Misinek hívnak..
– Bátrabban egy picit!
– Pisi Misinek hívnak..
– Férfiasabban!
– A NEVEM HÚGY MIHÁLY!
!
!
Nem ismeri azt a szót, hogy "félelem". Természetesen egy csomó más szó is van…
amit szintén nem ismer.
– Sid Gilman, a San Diego Chargers edzője a csapat egyik újoncáról.
Persze, nekem is van egy.
Egy tökéletes 20-as.
– Duane Thomas, a Dallas Cowboy játékosa saját IQ értékéről.
1.Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.
2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.
3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt.
4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama…
mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 90 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni?
– Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely…
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
