Igazán szégyellem magamat miattad.
Mára az egész ház tudja, hogy tegnap becsípve jöttél haza.
Férj:
– Drágám, de hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza.
Feleség:
– Lehet, de azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled.
Vicc: – Ki nyerte a mellúszást?
– Hosszú.
– Nem baj, van időm!
Vicc: – Miért nem játszik a szőke a computeren?
– ???
– Mert fél az egértől.
Vicc: Pistike odamegy a plázában a biztonsági őrhöz:
– Bácsi, tessék nekem segíteni, elvesztettem az apukámat!
– Tudnál róla személyleírást adni?
– Igen, szereti a sört meg a nőket.
– Mi lesz Bettiből, ha kimegy a házból?
– ???
– Kitti
„Toldi ekkor már volt például fiúruhába öltözött lány…”
„Jókai nem tudott meglenni nők nélkül.
Hol a feleségével, hol az anyjával…”
„Ha végre sikerül lenyalnom ezt a táblát…”
„ A riasztót nem kell megsimogatni minden nap, mégis őrzi a házat!
”
„Kosztolányi szinte szerelmes volt a fiába.”
„Vajda szerette az egyéjszakás kalandokat, főleg férfiak társaságában.”
„Tegnap József Attilát kerestem a névsorban.
Meg akartam nézni a jegyeit, de nem találtam…”
„A királyokat is ugye olajjal kenték fel a trónra.”
„Ott tárgyalták meg az asszonyok, hogy ki kivel, hol, mit mennyiért…”
„Ady szerint a nők hozzátartoztak a mindennapi betevő falathoz.”
„Lankadt szájú héjamadár.”
„Élő embert nehéz lenne felboncolni, nyilván tiltakozna.”
„Én vagyok gyárilag nyomdahibás.”
„Babitsnak van egy gyönyörű merses veséje.”
Nyuszika es a Roka ment az erdoben.
Nyuszika hirtelen egy tisztashoz ert.
Roka a villanyszereleshez.
Ugy ahogy.
Egy csinos, fiatal lány tér be az üzletbe.
– Egy fürdőruhát szeretnék vásárolni!
– Milyen típust ajánlhatok?
– kérdi az eladó.
– Pihenni szeretne, vagy élményekre vágyik?
Két munkatárs vitatkozik. Mondjuk nevezzük őket Tibornak és Andrásnak.
Tibor:
– Kérdezzük meg a boltban, és ha nincs igazam, akár le is köphetsz.
András:
– Tudod, mit:
most leköplek, és ha igazad van, majd leporollak.
A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
– Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot.
Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
– Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt.
A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
– Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzét!
Fogadjunk 200 dolcsiban, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő elgondolkodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog.
A nő büszkén mondja:
– Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
– Könnyen jött, könnyen ment!
A horgász horgászik a Dunában, és kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal:
Teljesítem 3 kívánságod… csak ne dobj vissza!
Megy Piroska a csernobili erdőbe. Kiugrik elé a farkas:
– Hé!
Piroska neked három melled van!
!
– Ha nem tetszik kapd be a farkam!
!
!
– Doktor úr, tud segíteni? A feleségemnek súlyos beszédhibája van.
– És ez miben nyilvánul meg?
– Nem bírja abbahagyni.
– Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
– És?
– Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
– És?
– Leültettem a kanapéra.
– És?
– Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
– És?
– Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
– És?
– Végigfektettem a kanapén.
– És?
– Átöleltem szorosan.
– És?
– És akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.
Egy falusi legény, Józsi, elhatározza, hogy feleségül veszi a kedvesét…
akivel már régóta együtt jár.
A vasárnapi ebédnél elő is vezeti a tervét a szüleinek.
Anyja megdöbbenve így felel:
– Édes fiam, nem kellene még megházasodnod, hisz' tudod, hogy te vagy a szemünk fénye!
– De, anyám, a múlt héten töltöttem be a 38-at!
– Igen, kisfiam, de apáddal azt gondoljuk, hogy jobb lesz elhalasztani azt az esküvőt, amíg be nem fejezed a nyolcadik osztályt.
Kémia órán a tanár felír egy képletet a táblára…
majd felszólítja az első sorban ülő Zsuzsikát:
– Nos, ez minek a képlete?
– Jaj, tanárúr, itt van a nyelvemen…
– Akkor köpje ki gyorsan, mert ez a sósav!
Egy férfi bemegy a vendéglőbe, és levest kér:
– Pincér!
Kóstolja meg ezt a levest!
– Miért uram?
Talán légy van benne?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Ne tán el van sózva?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Jó, de hol a kanál?
– Hoppáááá!
– Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
– ???
– Lakatos Ibolya!
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról…
Felesége utánaszól:
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
A tóparton a horgász kérdezi:
– Te Józsi, mennyi az idő?
– Az biztos, hát még a szúnyog.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
