Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához…
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit…
– Tudom, tudom.
– feleli a doki – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó.
Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Vicc: Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz. Az orvos ránéz, majd mondja neki:
– Kisasszony, meg fogom vizsgálni.
Kérem, vetkőzzön le!
– De doktor úr!
– szabadkozik a lány.
– Én csak egyszerű vérvételre jöttem.
Dr.
Johnson tegnap már megvizsgált, és teljesen rendben talált!
– Ó igen – mondja a doki.
– Nekem is ő szólt…
Vicc: Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr, problémám van a nőkkel.
Bármit teszek is, levegőnek néznek.
– Ez nem nagy probléma.
Minden reggel felkelés után nézzen a tükörbe és mondogassa:
"Jóképű vagyok, jó a humorom, oldott vagyok." Meglátja, egy héten belül olyan magabiztos lesz, hogy csak úgy ragadnak magára a nők.
A beteg két hét múlva jelentkezik a dokinál, letörten.
– Mi az, nem használt a gyógymód?
– kérdezi az orvos.
– De, használt.
Egy hét alatt összejöttem annyi nővel, mint más egész életében.
Szinte körülrajongnak.
– És ez nem teszik?
– Nekem tetszik, csak a feleségemnek nem.
Vicc: Orvos a beteghez:
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
– Milyen tabletták?
Fülészeten: sok a beteg, vége a rendelési időnek, az orvos megkéri a nővérkét…
hogy küldje el a betegeket.
Már minden várakozó elment, kivéve egy öreg bácsikát.
– Mi lesz, tata, külön kérvényt nyújtsak be?
– böki meg az öregúr vállát a nővér.
– Vége a rendelésnek!
– Nem tudom, miért késnek.
– feleli az jámboran.
– Ne szórakozzon, ideje hazamenni!
– Enni?
Hisz most ebédeltem!
Az orvos megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a rendelési idő, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak.
Erre az odafordul a nővérhez:
– Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná?
Egy részeg meséli a másiknak:
– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
– Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
– Legalább ötöt.
– Maga szerencsétlen.
Nem fél attól, hogy tönkremegy?
– Nem, doktor úr.
Majdnem mindig más fizet.
A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát…
Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet.
Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
– Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
– A doktor úr testvére is orvos?
– Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra!
– mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
– Köhögjön!
– majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm".
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből!
A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére…
Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
– Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!
Mama hazajön az orvostól, a papa megkérdezi:
– Mit mondott az orvos?
– Azt, hogy ötszáz.
– És mi a bajod?
– Hogy csak háromszázam volt.
– És mit írt fel?
– Hogy vigyek még kétszázat.
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.
Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi.
Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
A körzeti orvos vadászni megy hétvégén a barátaival. Mikor hazajön…
a felsége kérdezi tőle:
– Sikeres volt a vadászat?
– De mennyire!
– feleli az orvos – Van két nyulam, három fácánom és három új páciensem!
Az orvos vizsgálja a beteget…
– Mondja, mit szeret jobban, a bort vagy a nőket?
– Az az évjárattól függ, doktor úr!
Egy beteg szívműtétre vár. Az orvos közli vele, hogy csak egy bárány szív van…
azt tudja beültetni.
A beteg beleegyezik.
Néhány órával az operáció után odamegy az orvos a lábadozóhoz:
– Na, milyen a közérzete?
Mire a beteg:
– Ne-e-em rossz!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
