A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
– Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!
Mire a férje:
– Tetszik nekem ez a fiú.
Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
Vicc: A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában…
és hangosan imádkozik:
– Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény!
Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:
– Szívesen segítek neked, jóember!
De legalább vegyél egy szelvényt!
Vicc: – Igaz-e – kérdezte egy angol a skóttól…
hogy a Skót Nemzeti Párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott, majd így válaszolt:
– Ha nem kerül pénzbe, miért ne?
Vicc: Szent Péter elhatározza,hogy körülnéz a földön.Egy koldus képét ölti…
magára,így járja inkognitóban a világot.Eljut Skóciába is,ahol egy skót paraszt látja vendégül.Péter hálából azt mondja a parasztnak,kívánjon valamit,bármilyen kívánsága teljesítve lesz.
– Akkor varázsolj nekem egy tehenet-kéri a skót.
Péter int,máris ott a tehén.Skótunk azonnal megfeji,és a friss tejet leteszi Szent Péter elé.Az öreg szent jóízűen megissa,s mert rokonszenves neki,hogy ilyen szerény a skót,azt mondja:
– Jóságod elnyeri jutalmát.Kívánj még valamit!
– Jó… Kérek két fontot a bögre tejért.
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
– Szörnyű, – mondja az egyik, – egy kisebb vagyont fog elvinni a temetés!
– Szerintem, – feleli a leendő özvegy, – elég lesz egy másodosztályú temetést kérni…
– Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy felül az ágyában, és azt pihegi:
– Lovaskocsit ne rendeljetek!
Majd kimegyek gyalog…
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy.
Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jaj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
A skót meg a fia mennek az uszodába. A skóthoz odamegy az úszómester…
és megkérdi:
– Mióta úszik ilyen jól a fiad?
– Mióta bedobtam 1 penny-t a vízbe.
A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra?
A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
A skótok a legjobb hözönség – mondja az egyik angol futballista a másiknak.
– Semmit sem dobálnak be a pályára.
Meghal a skót felesége. A temetés után odamegy a gyászoló férjhez a…
temetőkertész, és megkérdi:
– Mivel ültessük be a megboldogult sírját?
– Krumplival.
– Honnan tudod, hogy két skót részeg?
– ??
– Hát az egyik 5 fontos bankjegyeket szór 2 kézzel az utcán, míg a másik felveszi s visszaadja azt.
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába…
belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:
"köpöd ki!
"
A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig bekukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit?
Inkább te kezdj el vetkőzni az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!
Kérdezi a skót a szomszédját:
– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
