Halló, Rendőrség?
– Igen, tessék!
– Ugye van Önöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?
– Igen van.
– Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel?
Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.
Vicc: – Mikor vesztél össze először a feleségeddel? – kérdi Kohntól Grün.
– Amikor minden áron rajta akart lenni az esküvői fényképünkön!
Vicc: Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a…
kulcslyukon keresztül mikor átöltözik.
Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek.
A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál.
Mondja:
– Most leül az ágyra!
– Most lehúzza a szoknyáját!
– Most leveszi a blúzát!
– Most kiengedi a haját!
– Most leveszi a melltartóját!
– Most feláll!
Erre a többi:
– Nekem is, nekem is,nekem is,nekem is…
Vicc: A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nincs.
Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 100 dollárt szokott adni…
– Hogy hívják a kövér focistát?
– ???
– Maradonnna.
– Hogy haladsz a házépitéssel? – kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
TÁRSASÁGOT KEDVELŐ SZEMÉLYISÉG (ahogy lehet, lelép az irodából)
REMEK PREZENTÁCIÓS KÉPESSÉG (szarra sem alkalmas)
REMEK KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉG (egész nap a telefonon lóg)
ÁTLAGOS ALKALMAZOTT (nem valami fényes a teljesítménye)
MÓD FELETT JÓL KÉPZETT (mostanában nem csinált semmi nagy baromságot)
A MUNKÁJA KIEMELKEDŐ FONTOSSÁGÚ (a dátumokat nem fogná fel)
AKTÍV SZOCIÁLIS ÉLETET ÉL (iszik, mint a gödény)
A CSALÁDJA SZOCIÁLISAN AKTÍV (azok is isznak, mint állat)
FÜGGETLEN DOLGOZÓ(soha senki nem tudja, mit is csinál valójában)
GYORSAN GONDOLKODIK (kézenfekvő kifogásokat talál mindenre)
ELŐVIGYÁZATOSAN GONDOLKODIK (nem akar döntést hozni)
AGRESSZÍV (visszataszító)
LOGIKUSAN OLDJA MEG A NEHEZEBB FELADATOKAT (lepasszol mindent valaki másnak)
REMEKÜL FEJEZI KI MAGÁT (beszél magyarul)
PÉLDÁS FIGYELEMMEL VAN A RÉSZLETEK IRÁNT (amit talál, zsebreteszi)
KIEMELKEDŐEN JÓ ÍTÉLŐKÉPESSÉGE VAN (rohadt szerencsés)
VAN ÉRZÉKE A HUMORHOZ (tud pár gusztustalan, ostoba viccet)
TUDATOSAN ÉPÍTI A KARRIERJÉT (mocskos kis seggnyaló)
LOJÁLIS (máshol soha az életben nem kapna munkát)
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára…
Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették.
A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
– Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már régen nyugdíjas?
– Hát nem is magamért csinálom!
Az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70.
éves születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt…
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?
– Semmiért!
– Rendben, viheted!
50 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáin.
– Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba!
– mondja az egyik.
El is indulnak, de nem találják a kupit.
– Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.
– Jó, de jobbra, vagy balra.
– Hát, arra nem emlékszem már.
Ott jön egy öreg nénike, kérdezd meg tőle.
– Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.
A másik megállítja a nénit:
– Mamikám, mondja a zsinagóga erre van?
– mutat jobbra.
– Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.
– Olvasok egy könyvet az antigravitációról
– És milyen?
– Egyszerűen nem tudom letenni
Feleség modja az urának:
– Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon.
Neked egy nálam butább nõt kellett volna választanod!
– Hát azt hiszed, találtam?
– Ki az abszolút optimista?
– ???
– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
A szőke nő bemegy az információs irodába.
– Tessék mondani, ez itt az információ?
– Igen, parancsoljon!
– Jó a kalapom?
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták…
"Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
"Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.
– Ki az abszolút béna?
– ???
– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.
A szőke nő a "Legyen ön is miliomos" műsorban van…
Már a 40 milliós kérdésnél jár.
A kérdés elhangzik, de a szőke nem tudja a vállaszt!
Vágó megszólal:
– Na, tudja a választ, vagy elhasználja valamelyik segítségét?
Mire a szőke nő:
– Hívjuk fel a barátnőmet!
Vágó:
– A barátnője a vonalban van.
Felteheti neki a kérdést!
A szöszi:
– Szia.
Csak azt szeretném kérdezni, hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe?
Mire a barátnő (ő is szöszi):
– Nem tudom, kérdezd meg a közönséget!
– Mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?
– ???
– A kislányt előbb lefektetik utána mesélnek, a nagylánynak először mesélnek utána fektetik le, az asszonyt meg lefektetik, mese nincs!
Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
– Mi történt veled haver?
– Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
– De ez hogy lehet, nem működött a fék?
– Nem működött a gázpedál!
– Hogy mondod másképp: a kép legfelső porrétege?
– ???
– Ábrahám.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
