Kovács elmegy a szemészetre.
Odahajol a szeméhez az orvos, megvizsgálja…
aztán azt mondja:
– Uram, ön ma lágytojást reggelizett?
– Igen, csak nem a szememből látja a doktor úr?
– Nem, a nyakkendőjéről.
Vicc: Egy beteg felháborodva rohan az orvosához.
– Nem szégyelli magát, akárhová megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól, sőt a feleségem szeretőjétől is, az hallom hogy halálos beteg vagyok!
Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
Err a doki, mosolyogva:
– Tudtam én, hogy egyszer valaki majd visszamondja.
Vicc: – Képzeld, ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És jelentetted a rendőrségen?
– Mindek?
A feleségem jóval többet költött, mint most a tolvaj!
Vicc: – Cimbora! Miért iszod olyan undorral azt a finom borocskát?
– Mert az orvosom eltiltott a szeszesitalok élvezetétől.
– Az ülést megnyitom! – mondta a szurkoló…
és feltépte a műbőr széket a villamoson…
Bemegy egy részeg pasi a kocsmába.
– Kérek egy fel deci palinkat.
– Nem kapsz, mert már nagyon részeg vagy, nem szolgállak ki.
– Én részeg?!
Ha akarod megcsinálok neked itt 20 fekvőtámaszt.
– Na jó.
Ha megcsinálod, akkor kapsz egy felest.
Emberünk elkezdi a fekvőtámaszt.
– Egy, kettő, három …
Erre bejön egy másik részeg.
Nézi, nézi az emberünket, hogy mit csinál.
Egyszer csak megszólal:
– Olyant már láttam, hogy valakinek ellopták a pénztárcáját, olyant is láttam, hogy megitták a borát, de olyant még nem láttam, hogy valaki alól kilopták a nőt.
– Irigylem a Józsit! Azt mondja, hogy a múlt héten nyolc nővel feküdt le!
– Ne irigyeld!
Mondd te is…!
– Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
– ???
– Kinyomja a buktából.
Dizsiben a laza csaj leszólít egy srácot:
– Nálad vagy nálam?
Mire a csávó:
– Hát, ha ennyit szórakozol, akkor inkább hagyjuk…
– Jean hány fok van idebenn?
– 20 fok, uram.
– És odakinn?
– 2 fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az a 2 fok is!
Egy férfi mondja a barátjának:
-Szerintem engem megcsalt a feleségem.
-És azt honnan tudod?
-Nekem tegnap azt mondta hogy a nővérénél aludt.
-És?
Ez nem bizonyít semmit.
-Az lehet… Csak hogy én aludtam a nővérénél…
– Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Unióba?
– ???
– EUtanázia.
A temetőben a vadász és az autóversenyző beszélget.
-Vadász te hogyan haltál meg?
– kérdezi az autóversenyző.
-Tudod,befütyültem kis lyukba vissza fütyült kismedve,lelőttem, befütyültem közepes lyukba,vissza fütyült kis medve lelőttem, befütyültem nagy lyukba vissza fütyült a Pesti járat.
-Autóversenyző te hogyan haltál meg?
– kérdezi a vadász.
-Tudod,jött egy kanyar bevettem, jött még egy kanyar bevettem, nem jött egy kanyar azt is bevettem.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– A szomorúfüzet jókedvre deríteni.
Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:
1) Későn ébredsz – arccal a járdán fekve.
2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.
3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.
4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.
5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.
6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.
7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.
8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.
9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.
10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.
11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.
12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.
13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.
Üzenetrögzitő szövegek:
—
Az óvatos:
Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar!
—
Modern Don Juan:
Édesem!
Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
Beszélj, drágám!
—
Az elfoglalt:
Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való időm!
—
Az amatőr 007-es ügynök:
Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül megsemmisiti önmagát!
—
A türelmes:
Kérem, legyen bizalommal irántam, és mondjon el mindent – de tényleg mindent – saját magáról!
Igérem, hogy a legnagyobb figyelemmel fogom hallgatni!
—
A közönyös:
Ha gondolja, meghagyhatja a telefonszámát, bár a fene tudja, hogy visszahívom-e.
—
A képmutató:
Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel.
E tény kétség kivül gyászba boritja elkövetkező napjaimat!
—
A bürokrata:
Kérem, adja meg családi és keresztnevét, állandó lakcimét, korát, családi állapotát, végül pedig telefonszámát.
—
A sportember:
Éppen kocogni vagyok.
Próbáljon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel 9-kor, amikor hazaérek az uszodából.
—
A Murphy-hívő:
Amennyiben működik ez a vacak, mondjon rá bármit, nem biztos, hogy a vonal recsegésétől hallani fogom.
—
Az üzletember:
Mit?
Mikor és hol?
Mennyiért?
—
Az embergyűlölő:
Akárki is hívott, tegye le.
Téves kapcsolás.
A cigánynak egy félig megrágott fasírtot dob be valaki a postaládájába…
Csodálkozva nézi.
– Má megin, ki a fas írt?
Az orvos tapintatosan próbálja közölni a rossz hírt Kovácsnéval:
– Asszonyom, a férjének lehet, hogy már csak egy-két napja van hátra.
Erre az asszony felhördül:
– Hát micsoda orvos maga?
Most meg mihez kezdjek azzal a rengeteg gyógyszerrel, amit két hétre felírt?
– Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
– Eszméletlen :)
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást.
Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
