Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az:
Zöld és ugrál?
– Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike mondd!
– Béka!
… – Helyes, de lehetne szöcske is.
– Következő:
Barna és 4 lába van?
Mondd Pistike!
– Õzike!
– Helyes de lehetne szarvas is.
– így a tanárnő.
– Tanárnő!
Lehetne nekem is egy kérdésem?
– kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az:
amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
– Helyes, de lehetne rágógumi is!
Vicc: – Hogy hívják a részeg fáraót?
– ???
– Rumszesz.
Vicc: Egy idős hölgy kocsija a kanyarban kivágódik, nagy csattanás…
a kocsit roncstelepre a nőt kórházba szállítják.Amikor a betegágyán felébred, mellette áll az orvos és diktál a nővérkének:
– A legfőbb baleseti károsodások:
bordatörés, vállficam, felületi zúzódások..
Mondja, asszonyom, hány éves is ön?
– Harminc.
– … továbbá súlyos emlékezetkihagyás..
Vicc: Matematika tanár a gyerekhez:
– Gáborka, mennyi 2000+3500?
– 6000.
– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
– Az apukám.
– És mi a te apád?
– Pincér.
Tarzan meglát egy kis egeret:
– Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
– Milyen nagy és pelenkája van!
– Jean, mi ez a csörömpölés?
– Uram, az óra üti az éjfélt.
– Na és az hagyja magát?
– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Ágyúboltban:
– Van rézágyú eladó?
– Van
– És milyen áron?
– Gábor Áron
Jancsi és Juliska a nászéjszakájukon fekszenek az ágyban…
Jancsi kedvesen odasúgja Juliskának:
– Drágám, hajtsd fel a hálóinged!
– Nem!
– feleli határozottan a fiatalasszony.
Jancsi még nyájasabban próbálkozik:
– Juliska, hajtds fel a hálóinged!
– Nem!
– Juliska, ha nem hajtod fel a hálóinged, akkor engem többet nem látsz.
– Akkor sem!
Jancsi felkel, kimegy a házból.
Juliska utánaoson a bejáratig, és bezárja az ajtót.
Kis idő múlva Jancsi vissza akar jönni, de látja, hogy zárva az ajtó.
Először kedvesen kérleli:
– Juliska, drágám, nyisd ki az ajtót!
– Nem nyitom!
– Kérlek, nyisd ki!
– Nem nyitom!
– Nyisd ki az ajtót, vagy betöröm!
Erre Juliska odaugrik az ajtóhoz:
– Igen?
Egy ajtót be tudsz törni, de egy hálóinget nem tudsz felhajtani?
3 ember jelentkezik munkára egy cégnél. Egy francia, egy német és egy spanyol…
Mivel az angol nyelvtudás feltétel, de azért nem túl komoly a munka a HR aszongya nekik, hogy mondjanak angol mondatot 3 színnel:
pink, green, yellow.
Francia:
I woke up at te morning.
My socks was pink, the grass is green, and the sun was yellow.
Német:
Yesterday morning my face was pink.
My car is yellow and the grass was green.
Spanyol:
I woka up in the morning when te telephone ring:
greeng-greeng, i pink up the phon and say yellow?
Angolból vizsgázik a diák. A tanár értékeli:
– Fiam, te úgy beszélsz, mint egy született angol………..
persze, mint egy ma született angol.
Az iskolaorvos kérdezi:
– Hány órát alszol, Móricka?
– Ötöt, hatot.
– Az bizony kevés.
És legalább nyugodtan alszol?
– Sajnos, nem!
Minden kicsengetés előtt felébredek!
Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A főnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
Két ügyvezető igazgató beszélget:
– Te adsz fizetést az embereidnek?
– Én nem.
– Én sem.
És bejárnak dolgozni?
– Be persze.
– Az enyémek is.
Te, nem kéne belépődíjat szedni tőlük …?
– Apa! Mi a futball?
– Nem tudom fiam.
Magyarok vagyunk!
Egy 70 éves férfi felkeresi az orvosát:
– Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval.
Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
– Úgy?!
– háborodik fel az orvos.
– És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?!
– Mióta rájött, hogy 2 hónapja fogamzásgátlót szedek…
– Jean, keressen egy külföldi adót a rádióban!
– De uram, hiszen mi nem értünk egyetlen idegen nyelven sem!
– Nem baj, Jean, majd levesszük a hangot.
– Mit csinál a szőke a Szaharában?
– Porszívózik!
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó…
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel maga, miért fogdos?
Erre a férfi:
– Asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó…
miközben annak erdejében vadászott.
A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen.
De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt:
Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott…
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket:
a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot… Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ.
Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.
Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel.
Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához.
Artúr borzadva nézett a banyára:
púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle.
Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést.
Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet.
Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt:
a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.
Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült.
Így is történt:
a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvő volt az… az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr.
Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott.
A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön.
És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott… Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt.
A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni.
Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés…!
Gawain gyorsan mérlegelni kezdett:
legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával?
Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel…?
A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga.
Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen.
Mi ebből a tanulság?
Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő….
….alapjában véve mindig boszorkány.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
