– Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 5 tojást, a másikra pedig 4-et…
akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
– Sehány!
– feleli Bálintka.
– Miért?
– Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni.
Vicc: – Mi a címe a végzős cukrász vizsgamunkájának?
– Desszertáció.
Vicc: Kérek egy fé-fél ko-konnyakot!
– Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
– De de nem nekem lesz, hanem a ha-haveromnak!
– Igen, és ő hol van?
– Ki-ki kint fe-fe-fekszik az ajtó e-előtt!
Vicc: Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
– Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra?
– Mert 1 hónap a füstölés.
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül…
hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz.
Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
– Hát hogyhogy felvettek?
– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
A korszerű tudomány érdekes betegségeket ismer (már ha a fóbiát ide soroljuk)…
A klausztrofóbiáról mindenki hallott de az alábbiakról?
(Az angol írásmódot meghagytam, mert magyar megfelelője nem biztos, hogy van.
A zárójeles szövegek általam kreált megjegyzések, az eredetitől eltérően kevés valóságalappal).
Bogyphobia:
Félelem a mumusoktól.
Cacophobia:
Rettegés a csúnyaságtól.
(Vö.
Zambophobya)
Eurotophobia:
Félelem a női nemi szervektől.
Ithyphallophobia:
Félelem egy erektált férfi nemi szerv látványától, sőt még magától a gondolattól is.
Peladophobia:
Félelem a kopasz emberektől.
Pentheraphobia:
Rettegés az anyóstól.
(Ebben szenvednek páran nálunk is).
Russophobia:
Félelem az oroszoktól (Csecsenföldön népbetegség).
Syngenesophobia:
Félelem a rokonoktól.
Trichopathophobia:
Hajundor.
Urophobia:
Félelem a vizelettől, illetve a vizeléstől.
A lagziban Kati néni sugárzik boldogságtól, és elérzékenyülve így szól:
– Drága gyerekeim!
Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött…
Lajos bá a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti se fogtok napszúrást kapni!
– Milyen hardware-en lehet a Windows lehetőségeit a legjobban demonstrálni?
– Írásvetitőn.
– Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát…
mert ez jó fogyókúra.
– És?
Sokat fogyott tőle?
– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.
Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok egy számban legyőzték az oroszokat.
Másnap távirat érkezik a Kremlből:
"Gratulálunk a győzelemhez stop.
Egyenrangú ellenfelek voltatok stop.
Kőolaj és földgáz stop."
– Tudod, mi az 50-50-90-es szabály?
– ???
– Hogyha 50-50 % az esély arra, hogy sikerül-e valami, vagy nem, akkor 90%, hogy a rossz megoldást választod.
– Kik a legnagyobb kábítósok?
– ???
– A tanárok, mert mindig az anyagot kérik.
Ágnes levelet ír az anyjának:
"Kedves Mama!
Nekem ebből már elegem van.
A férjem állandóan csak a szexre gondol.
Szeretkezünk az esti film alatt, a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, főzés közben, mosás közben, mindig.
Ui.:
Bocsi, hogy így szétugrálnak a betűim!
"
A skót megkérdezi a barátjától:
– Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
– Miért akarod eladni?
– Mert éjjeliőri állást kaptam.
Las Vegas egy vad és őrült város. A szerencsejáték minden formája…
megtalálható, bármerre is mész.
Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem a kocsimat.
MONDATOK
– Kulcspozícióban vagyok – kérkedett a foglár.
– Egy jót lekevertem – mondta a verekedős filmvágó, miközben elsötétítette a képernyőt.
Angol bankár:
– A pénz fontos.
– Hány óra van?
– érdeklődött a rabló az ékszerboltban.
– Rágyújt?
– kérdezte az inkvizítor az ítéletvégrehajtót.
– Minden követ megmozgatok – így a robbantómester – hogy fiamat felvegyék a bányába.
– Rókáznom kell!
– csuklott a részeg szűcs.
– Elhatározásom Szilárd – döntött a menyasszony Ernő mellett.
– Sok emberrel Jóban vagyok!
– hirdette Jó stricije.
– Kérsz egy katonát a reggeli helyett?
– kérdezte az ezredes kövér lányától falatozás közben.
– Kell Emese?
Jelentsd.
Kellemes-e?
Jelezd.
Kell-e mese?
Jegyezd.
– Gázt!
– parancsolta a sietős altatóorvos a mentősofőrnek.
– Szemtelen!
– fordult hátra a hölgy, egy vak botját érezvén hátsóján.
– Komolytalan vagyok, mondta özv.
Komolyné
– Csendszóróként már nem romolhatok el!
– örvendezett a tönkrement hangszóró.
– Tönkre megyek!
– tűnődött délelőtt a szegény fagyűjtő tél előtt.
– Padlót fogtam – panaszkodott a csődbe ment parkettás.
– Fene megeszi!
– gondolta Fenéné vacsorakészítés közben.
– Írjam be a cikkbe a gyanúsított nevét is?
– kérdezte a riporter a szerkesztőt.
– Hogy kérdezhet ilyet, nevet nem kell!
– Hogy hívják a kínai mentőosztagot?????
– Telefonon!
– Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
– ???
– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
– Hogy árulja a szöszke az óvszereket?
– ???
– Csomagoljam vagy ittenre?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
