– Brüsszeli rendőrség, miben segíthetek?
– Ó… igen… Éppen az imént dobtak az arcomba egy habostortát!
– Rendben, uram.
Hívta már korábban is a rendőrséget?
– Nem.
– Nos, akkor kérek némi információt Önről, a nyilvántartásunk számára.
Neve?
– Bill Gates.
– Lakhelye?
– Egyesült Államok.
– Anyanyelve?
– Angol.
– Rendben.
Az Ön rendőrségi azonosítószáma:
BP31415927.
Kérem, a következő hívásakor erre hivatkozzon.
Tehát:
azt mondja, hogy egy habostortát vágtak az arcába?
– Igen.
Én csak a belga miniszterelnökkel akartam találkozni, amikor egy ember elvonta a figyelmemet, eközben egy másik eltalált a tortával.
– Már volt egy olyan ügyfél, aki arról panaszkodott, hogy eltalálták egy almatortával.
Biztos benne, hogy Önt habostortával dobták meg?
– Nos, az arcomon mindenfelé fehér hab volt és sehol sem láttam almát, így biztos vagyok benne, hogy habostortával dobtak meg.
– Korábban meglátogatta már a belga miniszterelnököt?
– Igen.
– És akkor is arcon dobták tortával?
– Nem.
– Hmm… látogatott már meg más miniszterelnököt is a múlt hónapban?
– Igen.
– És, akkor is kapott tortát az arcába?
– Nem.
– Nos… próbáljunk ki másvalamit!
Menjen ki az épületből és jöjjön be újra!
Várok.
– Egy pillanat… Oké, visszajöttem!
– Megdobták tortával?
– Természetesen nem!
– Nos, uram, nem tudom, mi okozhatta az első tortát, de úgy néz ki, a dolgok rendesen működnek.
A hibajelenséget továbbítom az illetékesekhez.
Ha még egyszer előfordulna a probléma, kérem, jegyezze fel a az esemény pontos körülményeit és hívjon bennünket újra.
Köszönjük, hogy a brüsszeli rendőrséget hívta!
Vicc: A háborúban nem az a cél, hogy meghaljunk a hazánkért. Hanem az…
hogy a másik hülye haljon meg az övéért!
Vicc: Egy házaspár hazaviszi az újszülött kisbabát a kórházból…
és a feleség odaszól a férjének:
– Itt az alkalom, hogy kipróbáld, hogy kell kicserélni a pelenkát.
– Most inkább nem, majd a következőt.
– feleli a
férj.
Hamarosan újra eljön a pelenkázás ideje, a feleség megint szól a férjének.
A férj ijedten válaszol:
– Nem úgy értettem, hogy a következő pelenkát, hanem a következő gyereket.
Vicc: Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak elé ugrik egy kis törpe…
s megkérdi a púpost:
– Mi van a hátadon púpos?
– Egy púp
– Kell az neked?
– Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon.
Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt.
A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
– Mi van a hátadon te sánta.
– Semmi…
– Akkor nesze itt egy púp!
Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
– Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
– 4000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy két ezrest, mire a sofőr:
– Na, de hölgyem ez csak a fele!
– Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából az összegyűlt rokonsághoz:
– Ikreink születtek!
– És kire hasonlítanak?
– kérdezi az anyja.
– Egymásra!
– feleli az apa.
– Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.
– Hogy mondják kínaiul a vécésnénit?
– Kakaszaga.
– Szia Zöldike!
– Szia színvak farkas!
– Melyik tolltól lehet meghalni?
– A puskától.
– Mire van szüksége egy hasmenéses elefántnak?
– Sok helyre.
– Anya!
Itt fáj!
– Akkor menj odébb.
– Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.
– A szépség belülről fakad (Hasfelmetsző Jack)
A kapitány:
– Mindenki a fedélzetre!
És szegény Fedélzetet agyonnyomták.
– Hogy tudsz felizgatni egy 90 éves nőt?
– Elveszed a nyugdíját…
Lány: – Pista azt mondja, tökéletes vagyok, Jóska meg azt, hogy csúf…
Te mit mondasz rólam, drágám?
Fiú:
– Én mindkettőt.
Azt, hogy tökéletesen csúf vagy.
Ateista voltam, mielőtt rájöttem, hogy én vagyok az Isten.
Vavyan Fable
Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
– Holnap magukért jövök – szólt a pilóta, mielőtt felszállt.
– De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
– Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
– Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk száz dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével.
Persze a gép nem bírta a terhelést, és tíz perc múlva lezuhantak.
A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
– Hol vagyunk?
– kérdezte az egyik a másikat.
– Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le.
– Hogyan tudsz vitába keveredni anyósoddal?
– Mondj neki bármit.
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra…
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz cimbora?
– kérdezi.
– Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van 25 perced…
Tanárnő:
– Ödönke, mondd meg nekem, mi a jó felsőfoka angolul.
Ödönke:
– Best.
Tanárnő:
– Ügyes vagy, de tudod, hogy kell elé egy határozott névelő is!
Ödönke:
– Azbest.
A Gazsit elfogják a kannibálok. Nyárson sütik, nagyon gyorsan forgatják…
A főnök kérdőre vonja őket:
– Miért forgatjátok olyan gyorsan, nem fog jól átsülni?
– De főnők, ha lassabban forgatjuk, lopkodja a krumplit.
Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
– Pistike!
Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
– Ó, én már dugtam is!
– Igen?!
Mikor?
– kérdi az óvónéni.
– Már nem emlékszem, olyan részeg voltam…
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi…
amelyik vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arrafelé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
– Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
– Naaa, anyu!
Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
– A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
– Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
– Bocsánat!
Mondom, segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
– Hú, de megéheztem!
Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
– Hmm!
Milyen csinos lányuk van!
Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend.
Megcsókolja.
– Megfoghatom a mellét is?
Csend.
Megfogja.
– Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend.
Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
– A felesége is csinos.
Őt is elviszem megdugni.
Csend.
Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
– Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
– A büdös mindenit!
Akkor inkább mosogatok!
A cirkuszigazgatónál csörög a telefon.
– Hörömpő cirkusz, világszám!
Miben segíthetek?
– Üdvözlöm!
Szeretnék fellépni a cirkuszában.
– Remek!
Halljam, mit tud?
– Kérem szépen, tudom az ábécét és ismerem a számokat is:
osztok, szorzok, összeadok, kivonok.
– Ne vicceljen már!
Ezt a 6 éves kisunokám is tudja.
– Na jó kérem, de én egy polip vagyok!
Az ötéves Pistike odaáll az apja elé:
– Apu, megnősülök!
– Nahát, és kit veszel feleségül?
– A nagymamát.
– De hisz ő az anyám, őt nem veheted el!
– Miért?
Te is elvetted az enyémet!
– Doktor úr! A ketteske jobban van!
– Miből gondolja?
– Megszólalt.
– És mit mondott?
– Hogy rosszul van.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
