Skót gyerek az apjának:
– Fater, tudsz adni egy kis pénz?
– Mire kell?
– El szeretnék menni az állatkertbe, megnézni az óriáskígyót.
– Minden ostobaságra nem szórjuk a pénzt!
Fogj egy nagyítót, és keress egy gilisztát!
Vicc: – Miért van a rendőrnél vízipisztoly?
– Hogy a bűnöző ne ússza meg szárazon.
Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olim-pia.
Vicc: Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása…
ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
– Mit képzel?
– Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
– Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban…
Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keverék.Biztos vagyok benne…
hogyha egy nap letépi a lábamat, vissza is fogja hozni.
Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél…
dolgozó kisasszony türelmét.
Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott.
Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
– Csodálom az udvariasságát.
– Ugyan, semmiség.
Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.
Egy férfinak kínzó fejfájása van már hosszú hónapok óta…
Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog.
Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, rövid gondolkodás után beleegyezik a műtétbe.
A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik.
Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának.
Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
– Az ön kalapmérete 8 és feles.
– Ez bámulatos!
Hogyan csinálta?
– Tudja, már vagy 30 éve a szakmában vagyok.
Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket.
Azt is tudom, hogy 38-os alsónadrágot hord.
– Na, ebben viszont alaposan téved.
Az alsónadrágom mérete csak 36-os!
– Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat…
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
– Hát veled mi történt?
– Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire…
– Atyaég!
És elestél?
– Dehogyis!
A falnak volt támasztva.
– Nekem két háziorvosom van – meséli barátnőjének egy fiatal hölgy…
Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
– Melyikkel és mikor kezelteted magad?
– Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
– És a fiatalt?
– Amikor jól akarom érezni magam.
Milyen az anyós mikor mérges…
…olyan, mint a magyar zászló:
piros fehér zöld.
…olyan, mint a patika:
tele van méreggel.
– Mikor született Shakespeare?
– Amikor az anyja megszülte őt.
– És ez mikor volt?
– Hát amikor meglátta a NAPVILÁGOT!
Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
– Mikor halt meg és hogy hívják?
– kérdezi Szent Péter.
– 10 éve, Szabó Márton a neve.
– Na, de asszonyom!
Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt!
Mondjon valami különös ismertető jelet róla!
Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
– Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
– Jaaa?
A ventilátor Szabó!
Na, jöjjön velem!
Tanár:
– Pistike, mondj három okot, hogy miért kerek a Föld!
– Hát, mert anyu is azt mondja, apu is, meg a tanár úr is.
Az Internet függőség jelei:
Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail.
Útban visszafelé ismét megnézed.
Van egy tetoválásod, amelyen az áll:
"This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
Gyerekeid nevei:
Eudora, Mozilla és AltaVista
Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés…
Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára:
az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet.
Manuálisan hívod fel az ISP szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz kommunikálni a szerverrel… és sikerül :-)
Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
A szarást csak letöltésként emlegeted.
Minden barátodnak "@" van a nevében.
A macskádnak saját honlapja van.
Nem tudod felhívni édesanyádat… nincs modemje.
A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek:
"http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html"
Egy angol kizuhan egy százemeletes épület legfelső emeletéről.
Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol:
– Uram, attól tartok, Ön zuhan.
Mire a zuhanó angol:
– Óh, valóban?
Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez…
Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
– Lefesthetem a juhait?
– kérdezi a festőművész.
– Dehogy is!
Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjút?
Nem értem, mi történik manapság a világban. Az iskolás lányok úgy öltöznek…
mint a k…vák, az utcalányok meg úgy néznek ki, mintha iskolás lánykák lennének.
Most mit vigyek magammal, pénzt vagy cukorkát?
Késő éjjel érkezik haza a férj, s mentegetőzve mondja a feleségének:
– Ne haragudj rám drágám, de támadás áldozata lettem.
– Tényleg?
– Igen!
Borzasztó szomjúság támadt rám…
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
– Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?
– ???
– Az üres fejnek jobb az akusztikája.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
