A turista házaspár betér egy vidéki étterembe.
– Mit gondolsz drágám, milyen lehet itt a csiga?
– kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy fickó:
– Jelenleg éppen pincérnek van öltözve, asszonyom…
Vicc: – Ez a legjobb étterem a környéken. A múltkor salátát rendeltem…
és annyira friss volt, mintha akkor szedték volna.
Aztán kértem egy kávét is, azt is frissen őrölt kávéból főzték.
– Tudom, én meg legutóbb egy sztéket kértem, aztán odavezettek az asztalhoz egy borjút.
Vicc: Két szőke nő találkozik az utcán, az egyik nyakában fekete sál.
– Gyászolsz?
– Dehogy, fekete öves lettem sz*pásból…
Vicc: A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz…
mert túl lassúnak találja az állatot.
– Doktor úr!
Adjon má' valamit a lovamnak mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy fűzér csípős paprikát.
– Na Pista bátyám!
Ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni.
Pista bácsi kétségbe esik, hogy fogja már utolérni a lovat, tanakodik egy kicsit, majd így szól:
– Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
– Dehogynem!
Hát bekenik a székely seggét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza.
Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
– Bözsi, mindjá' gyün a ló is majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt!
Az álláshirdetésre jötte titkárnőnek.
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
A házaspár üldögél a reggelizőasztal mellett…
és hallgatják az időjárásjelentést:
– "Ma erős hóesés várható, kérjük, a hókotrók munkájának megkönnyítésére a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!
"
A férj:
– Jól van, ott parkolok.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
– "A ma várható hóesés miatt kérjük, mindenki a páros oldalon parkoljon!
"
A férj:
– Jól van.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
– "A mai hóeseés miatt kérjük, mindenki parkoljon…"
És ezzel a rádió elhallgat.
A férj kétségbeesve felkiált:
– Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A felesége:
– Nem gond, drágám, akkor most parkolj a garázsunkban.
Egyik szőke nő átkiabál a másiknak, az utca túloldalára.
– Gyere át a másik oldalra!
– Hát ott vagyok.
– Mi a legkedveltebb téli sport?
– ???
– A hosszú-távfűtés.
Pistike megszólít egy kislányt az utcán:
– Hé, kislány, cukor ment a szemedbe?
– Miért?
– kérdezi a kislány.
– Hát, mert olyan édesen nézel ki!
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
– Hé!
– Kiált oda.
– Maguk mit isznak?
– Pertut.
– Az más!
Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
– Jean, mi ez a kopogás?
– Semmi uram, csak kopog az eső.
– Jó, akkor engedje be nehogy megázzon!
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e…
próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol…
Egy néni kiugrik az első sorból.
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Kezdő 'színésznők' egymás között:
– Hogy ment a próbafelvételed?
– Képzeld, egész nap meztelenül kellett lovagolnom a kamerák előtt.
– És megfeleltél?
Felvesznek?
– Engem nem alkalmaznak, de a lovat megvették.
– Mi áll meg hő hatására?
– ???
– A lovas kocsi.
– ???
– Hőőő!
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt…
Kérdezték a szomszédokat.
Azt mondta a paraszt bácsi:
– Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek sokkal okosabbak a riporterek.
Megkérdeztek másokat is, de azok is ezt mondták.
Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, ezért megkérdezték mi történt?
– Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
– És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több 100 utasnak az életét veszélyeztetni?
– Azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Brüsszelben nem nézik jó szemmel, ha egyes országok konyhakertjeiben túl kevés…
például a sárgarépa vagy a karalábé.
Ezért elhatározták, hogy ezentúl keményen fellépnek a zöldségvetési hiány ellen!
Az elmegyógyintézet udvarán egy ápolt sétágat…
és egy üres pórázt húz maga után.
Szembejön vele egy másik beteg, és megkérdezi:
– Mondd csak, minek húzod azt a pórázt?
– Micsoda hülye kérdés!
Talán toljam?
– Mi a könyvritkaság?
– ???
– Az olyan könyv, amit kölcsönadtál valakinek és vissza is kaptad.
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
