Pistike az apjával utazik a villamoson.
A papa mellet egy csodálatos bombázó…
csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
– Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem bele a fenekébe!
Vicc: Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.
– Gyere be olyan jó itt!
– unszolják a testvérei.
– Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!
Vicc: Hittanórán a pap megkérdezi a gyerekeket:
– No fiaim, tegnap milyen jó cselekedetet hajtottatok végre?
Móricka jelentkezik:
– Öten átvittünk az úttesten egy vak nénit.
– Miért kellettetek ehhez öten?
– Az istenek nem akart átmenni…
Vicc: Móricka bemegy a piroslámpás házba.
– Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
– Miért kell neked tripperes?
– Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól, amiért kilyukasztotta a labdámat.
Történelem órán:
– Móricka, miért van a bal füledben vatta?
Talán beteg vagy?
– Nem tanárnő, csak próbálom megoldani, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon nehogy kijöjjön.
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishúgára, mikor bejön az anyukája.
– Hát te mit csinálsz Móricka a kishúgoddal?
– Én semmit, csak becézem!
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10…
emeleti lakásába.
Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
– Pistike, mit csináltatok Mórickával?
– Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból!
– És hol van Móricka?
– Ő nyert…
– Móricka, nyitva van a szád!
– Tudom, én hagytam nyitva.
– Mi van messzebb tőlünk? – kérdi a tanár Mórickától. – Kína vagy a Hold?
– Szerintem Kína!
– Miből gondolod?
– A Holdat innen is látni!
Kínát nem!
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!
Hát így mi lesz belőled?
– Hogy-hogy mi?
Hát meteorológus.
A tanitónéni bemegy az osztályba:
– Gye-re-kek ma é-ne-kel-ve be-szé-lünk!
Móricka elkésett, nyelvlógatva érkezik:
– Tanitónéni, azért késtem, mert…
A tanitónéni kozbevág:
Mó-ric-ka menj ki é-ne-kel-ve be-szé-lünk!
Móricka kimegy, pattogtatva visszajön:
Su-bi-du Su-bi-du Su-bi-du-huuu Meg-halt a-pam…
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második…
világháborúról.
Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
– Na, Te mit tudsz róla Móricka?
– Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
– Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
– Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
– Á!
Az ő hibája volt.
Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.
Mórickát fülön csípi az anyja:
– Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?
– Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!
A tanár a földgömb alakját akarja érzékeltetni a diákokkal.
– Móricka!
Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
– A diliházba.
– Móricka, miről lehet megismerni a mérges gombát?
– A hasfájásról.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
