Lány az apjának:
– Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek.
Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim.
Ez mit jelent?
– Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
Vicc: A lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
– Mondd csak lányom, hová viszed azt a kecskét?
– Viszem a bakhoz hágatni…
A tiszteletes úr megbotránkozik.
– Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?
– Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét.
Vicc: – Miért fulladt bele két rendőr a Tiszába?
– Mert lefulladt a motorcsónakjuk és be akarták tolni!
Vicc: – Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
Kovács mondja a hivatalban a kollégájának:
– Én kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek hazulról.
– Ugyan miért?
– Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást… nehogy a feleségem is velem tartson!
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér…
és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
– Jó napot!
Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
– Egy pillanat…
– Köszönöm szépen.
Disznóvágáson a gazda így szól a kancsal böllérhez:
– Böllér uram, ha oda szúr, ahová néz, akkor én inkább helyet cserélnék ezzel a disznóval!
Egy kisfiú ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a…
csatornanyílásba.
Arra jön egy asszony, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy százast és odaadja neki.
Kedvesen azt kérdezi a fiútól:
– Mondd csak, hány halat fogtál eddig?
Mire a gyerek mosolyogva felnéz:
– Ma már maga a hatodik.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást…
az anyós meg áramot.
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak…
és azt mondja a vendéglős:
– Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
Orvosnál.
– Mit ajánl doktor úr?
– Sárpakolást.
– Miért, az használ?
– Nem, de legalább szokja a földet.
Egy család vendégül lát két házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a
házigazdaanyuka odafordul a 7 éves kislányához, és megkérdezi:
– Kicsim szeretnéd ma te mondani az asztali áldást?
– Nem tudom, mit kell mondani – feleli a kislány.
– Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és elkezdi:
– Istenem!
Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
– Doktor úr kérem, mit csináljak?
Egész éjjel fájtak a fogaim.
– Ez egészen egyszerű asszonyom.
Ne aludjanak többet együtt!
– Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
– Desszertáció.
Egy fiatalember állít be egy családhoz azzal…
hogy beszélni szeretne a családfővel.
– A lánya azt mondta nekem, hogy nagyon szeret, nem tud nélkülem élni és szeretne hozzám jönni feleségül – mondja a fiatalember.
– És most azért jött, hogy megkérje tőlem a kezét?
– kérdi az apa.
– Nem, azért jöttem, hogy szóljon neki, hanyagoljon már egy kicsit!
!
!
– Tud maga szaladni, Jean?
– Mint a villám, uram.
– Olyan gyorsan?
– Nem.
Olyan cikkcakkban.
– Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
– Néger postás!
– Hogy hívja a szláv az új kaszáját?
– Casanova.
A csődör és a kanca megy ki az istállóból.A csődör udvariasan előreengedi a…
kancát:
– Menj csak előre,én majd fedezlek.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
