– Mi ez a macskakaparás?
Remélem, egyszer megtanulsz rendesen írni…
bosszankodik a tanító néni.
– Nem éri meg.
Akkor kiderülne az összes helyesírási hibám.
Vicc: – Sanyi, te megit rossz voltál. Ma délután itt maradsz bezárva. Mondd…
miért rúgtad meg a Nagy Petit?
– Tanító néni, kérem, Peti azt mondta, hogy az ő tanítója szebb, mint az enyém, s ezen összevesztünk.
– Vagy úgy… Na, most az egyszer még megbocsátok…
Vicc: Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
– Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
– Bocsi, de pisilnem kell!
– Ez nagyon illetlen!
– mondja a tanár.
Erre egy másik tanuló:
– Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
– A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog.
– jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
– Azt mondanám:
Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
Vicc: Tanár kérdi a diákot:
– Van házid?
– Van, töltsek?
– Sorolj fel néhány állatot! – mondja a tanár az iskolában.
– Kutyuska, tehénke, disznóka.
– Jó, de nem kell mindig utána mondani a kicsinyítő képzőt!
– Macs, kecs, csir, puly.
Matekóra
1. Most már legalább 1 kéznek vagy kettőnek kéne a levegőben lennie, sőt aki nagyon tudja, még a lábait is emelgetheti…
2. Hát, a másik negyedikbe legalább itt-ott megszólal valaki, itt meg még az sincs…
3.
Katikám akkor én most megkapaszkodok a táblába, mert amit mondtál az akkora hülyeség volt, hogy ha a kiskutyának beadod az ólba, két perc múlva égnek állnak a lábai…
4. Gyerekek, most komolyan. Ti ilyenkor kábítjátok magatokat valamivel?
5. Komolyan mondom, az ember életunt lesz, ha idejön…
6. Testnevelésből 1-es, hát az meg hogy a fenébe lehet? Nem tudtál menni?
7. (dolgozatírás) Ne oda ülj, Hajnikám hanem messzebb, lőtávolságon kívülre…
8.
– Tanár úr, kivigyem a füzetet is?
– Nem, az agytekervényeid kellenek.
9. Nóra, odavágok egy féltéglát…
10. Egyszerű feladat, ha ezt megnézzük, akkor Mx egyenlő gyök…izé…
11.
– …és akkor x egyenlő 21y-2z per 3.25
– Igen, odáig, hogy egyenlő odáig jó…
12. Látjátok, ő is a más vizére hajtja a malmot…
– Pistike, mit tanultál ma az iskolában?
– Azt, hogy három meg három az hét.
– Hiszen az nem hét, hanem hat.
– Akkor viszont nem tanultam ma semmit.
A tanítónéni kérdezi Józsikától:
– Na, tudod-e hány nap van egy évben?
– Hét.
– Hét?
Gondolkozz csak!
– Szerintem hét.
– Dehogyis!
– Én csak hetet ismerek:
hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat, vasárnap.
Azt nem tetszett mondani, hogy ismételjem el ötvenkétszer!
A Pázmányon hangzott el felvételi beszélgetések során…
Jogi kar és bölcsész kar
1. A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.
2. Sztálin eredeti neve Dzsuvás Villi volt.
3. A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
4. Ahhoz, hogy valaki dzsentri legyen, tartalékos tiszti érettségi kellett.
5. Kréta élén két minotaurusz állt, akik évente cserélték egymást.
6. – Ki volt Ben Gurion?
– Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.
7. A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó olló, hidraulikus szivattyú).
8. Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megmuveli.
9. – Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
– Lord-processzor.
10. – Mi az önkormányzat?
– Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.
11. – Magyarország tagja a NATO-nak?
– Nem.
– Miért?
– Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de később úgy döntöttek, hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz.
– Hány tagja van jelenleg a NATO-nak?
– Több mint 30.
Nem, nem, nem, 51.
– Értem.
– Ki Irak elnöke?
– Arafat.
12. Leginkább Aranyt szeretem és Petőfit, mert nekik nem volt annyi aberrációjuk, mint a többi költőnek.
13. – Miről szól Katona József Bánk Bán című drámája?
– Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán…
14. – Mi az eutanázia?
– Az egy betegség, egy tudathasadásos állapot.
15. – Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni egyetemi tanulmányait?
– Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.
16. Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.
17. Széchenyi fő műve a Tőke.
18. Csoóri Sándor több évet élt Indiában s ott is halt meg.
19. – Mit tud Pázmány Péterről?
– Pázmány Péter költő volt és politikus.
Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.
20. – Mikor tört ki az 1848-as forradalom?
21. – Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot?
– Az SZDSZ és az MDF.
22. – Mondjon magyar kormányzókat!
– Göncz Árpád, Fráter György.
23. – Ki volt Szent Imre nevelője?
– Várszegi Asztrik.
24. – Mikor alapították a Szovjetuniót?
– XVIII.
század.
– Nem.
Mikor szűnt meg?
– 1450-es, 60-as évek.
– Nem jó.
Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá!
– Az északiak!
– Például?
– Norvégia!
25. Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.
26. A pápa református vallású.
27. A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.
28. – Mondjon párat a tízparancsolatból!
– Felebarátod feleségét szeresd!
29. – Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét!
– Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.
30. Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.
31. – Mi a feminizmus?
– A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.
32. Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.
33. – Mi az RMDSZ?
– Az RMDSZ egy román alapítvány, a kuratórium elnöke Tőkés László.
34. – Ki jelenleg a köztársasági elnök?
– Nem tudom, mert szerintem alkalmatlan.
35. – Ki Csurka István?
– A Munkáspárt elnöke.
36. – Ki volt kormányon 1994-1998 között?
– A MIÉP és az MSZMP.
37. – Hogyan végződik a Hamlet?
– Meghajolnak a színészek.
38. – Milyen szabadságjogokat ismer?
– Két szabadságjogot ismerek:
a vallásit és a szexuálisat.
39. – Mi az Alkotmány?
– Az Alkotmány egy intézmény, szervei:
Alkotmánybíróság, a zászló, a címer.
40. Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.
41. Magyarország jellemző állatfaja a béka.
42. – Hol van Bős és Nagymaros?
– A Tiszán.
– Hol?
– A Maroson!
43. Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.
44. – Ki volt Szent István felesége?
– Bajor Gizi.
45. A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.
46. Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.
47. – Az eutanázia például azt jelenti, hogy ha valakinek az anyósa lélegeztetőgépen van, kikapcsolja a lélegeztetőgépet.
48. Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián keresztül támadták meg Franciaországot.
49. Vannak olyan helyek a Földön, ahol például éjszaka egyáltalán nincs napsütés.
50. Petőfi Sándor Kiskőrösön született, apja Petrovics Emil.
Egyik iskolás mondja a másiknak:
– Milyen kár, hogy nem Nagy Sándor idejében éltünk!
– Miért?
– Akkor még rövidebb volt a történelem.
– Mi a végtelen? – kérdezi a tanár az iskolában.
Pistike válaszol:
– A világegyetem és a tanév.
Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a…
lóverseny pályára két tanító néni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanító néni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanító néni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Hogy közömbösnek látszódjon, a tanítónő mondja neki:
– Te biztos, már ötödikes vagy ugye?
– Nem hölgyem, én a zsoké vagyok a 6.
futamból.
Szülői értekezleten így szól a tanár Pistike apukájához:
– Kedves Uram, Pistike egy kész csodagyerek!
– Igen?
– kérdi az apuka meglepve.
– Tényleg?
– Igen.
Kész csoda lenne, ha bármit is megtanulna.
A tanító néni kérdi az iskolában:
– Na gyerekek ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
Misike gyorsan rávágja:
– Kettő!
– Igen, de honnét tudod?
– Láttam a nővéremet zuhanyozni!
– Uram, az ön fia egy zseni.
– Annyi baj legyen!
Az a lényeg, hogy jól tanul.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
