Pista bácsit meginterjúvolja egy riporter.
Ezt kérdi:
– Pista bácsi!
Önt miért szeretik a nők?
– Nem is tudom – feleli Pista bácsi, és szerényen megnyalja a szemöldökét…
Vicc: Két bolond beszélget:
– Miért nem lehet a Lánchidon biciklizni?
– Mert nincsen rajta pedál.
– És az Erzsébet hídon?
– Te hülye!
Azon még lánc sincs…
Vicc: – Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
Vicc: Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
– Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.
A részeg gyorsan helyesbít:
– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
– Figyelj, haver!
Nem hagyom magam diszkriminálni!
– Ismered a viccet az osztrák énekesnőről?
– Nem.
– Pedig már szakállas…
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek…
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat.
Mi a különbség a rabló és a focista között?
– ?
A rabló azt mondja:
Pénzt vagy lövök!
.
A focista azt mondja:
Pénzt vagy nem lövök!
Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
– Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
– … ez az úr viszont megvenné a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy.
Odafordul a főnök az eladóhoz:
– Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad!
Honnan jöttél?
– Északról, Minnesota államból.
– Miért jöttél el?
– Minnesota unalmas hely, csak debilek és jégkorongjátékosok élnek ott.
– Na ne mondja, a feleségem Minnesotából származik…
– Igen?
És melyik csapatban jégkorongozott?
– Móricka, mondj egy hosszú szót!
– Rágó.
– Ez neked hosszú szó?
– Nem, de nyúlik!
– Melyik az az állati eredetű cukorka, melyet egy női keresztnévről neveztek el?
– ???
– A Jennifer Ló PEZ
– Halló?!Jöjjenek gyorsan kérem, tűz van! – telefonál egy riadt nénike a…
tűzoltóságra.
– Hol?
– Hát itt a házban.
– Úgy értem, honnan beszél?
– kérdezi az ügyeletes tűzoltó.
– Az ebédlőből!
– feleli a nénike.
– De hogy jutunk oda?
– Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk?
Hadgyakorlat van. Takarékossági okokból nem robbantják fel a hidat…
hanem kifüggesztenek rá egy táblát:
"ez a híd fel van robbantva!
" A tábornok távcsövön szemléli a hadgyakorlat állását, mígnem egyszer csak látja, egy szakasz katona gyalogol át a felrobbantott hídon.
Féktelen haragra gerjed, már-már azon gondolkodik, hogy az egész szakaszt hadbíróság elé állíttatja, mígnem egyszer csak látja az utolsó katona hátán van egy tábla :
– "Úszunk!
"
Székely bácsi bemegy a városba, nap végén meg valami ajándékot keres az…
asszonynak.
Ácsorog egy kirakat előtt, ahonnan kijön egy úriember egy sállal, a barátnője vállára teríti és így szól:
– Fehér kebled lepi sálom.
Na ez nagyon szép, gondolja, vesz egy sálat, hazamegy majd hívja az asszonyt:
– Gyere Boris, itt egy kendő, hogy hugyozom le a csöcsödet.
– Melyik a legelőnyösebb anyós hajviselet?
– Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.
A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett…
páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.
Feleség a férjének:
– Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet!
Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
– De igen – feleli a férj.
– Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél?
– kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona.
– Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
Hogyan lehet felismerni a buzi hóembert?
– A répa a seggében van.
Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon.
-Te drágám, milyen szépen süt a nap!
-És?!
-Milyen szépen csiripelnek a madarak!
-És?!
-Láthatod, milyen szép nap van ma!
-Na és?
-Nem emlékszel?
Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
