A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél.
Ismertetik a feladatot:
– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő.
Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt.
Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.
Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.
Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd.
Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik.
Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…
Így szól a cigány:
– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!
Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele.
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat.
Vicc: – Honnan tudod, hogy meghalt a feleséged?
– Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de egyre több a mosatlan edény.
Vicc: Egy megtörtént eset. Egy hideg téli napon történt Csíkszeredában…
mikor a Székelyudvarhelyre tartó busz éppen elindult a pályaudvarról.
Mikor már kihajtott az utcára, ekkor intette le egy középkorú hölgy, hogy még ő is felszálljon.
A sofőr megállította a buszt, kinyitotta az ajtót, hogy felszálljon a hölgy.
Amint felszállt ,-mivel a busz tele volt- a legelső ülésen ülő fiatalember illedelmesen felállt az ülésről és mondta a hölgynek, hogy tessék leülni a helyemre, mire a hölgy foghegyről kijelentette, hogy ő nem ül le senkinek a meleg helyére.
Ennek hallatán a fiatalember sem volt rest és ezt válaszolta:
akkor maga üljön rá a jegesmedve zúzmarás f@szára.
A buszon kitört a nevetés, de még a sofőr is annyira nevetett, hogy meg kellett állítsa a buszt mert nem bírt vezetni a nevetéstől.
– Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
– ???
– Mert ott van a temető!
Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
– A labdát úgy kell
ütni, hogy afelé a zászló felé menjen – mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt
a labdába.
Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk
előtt két centivel ér
földet.
– És most mit csináljak?
– kérdi a nyugdíjas az elképedt
edzőtől.
– Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas
dünnyögve
– Ezt előbb is mondhatta volna…
– Mit vet a kövér paraszt?
– Jó nagy árnyékot.
Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, hogy nagyon rosszul lát…
A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget.
A kígyó elmegy, majd két hét múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
– Mi az, nem volt jó a szemüveg?
– kérdi az orvos.
– De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele.
Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt két évben egy locsolócsővel éltem együtt.
– Jean, hozzon egy szövőszéket!
– Minek, uram?
– Nagy terveket akarok szőni.
– Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát -magyarázza a tanító.
– Pistike, te nem figyelsz!
– De figyelek, tanító úr!
– Úgy?
Akkor mondd meg, ha kiszedek a zsebedből
száz forintot, mi vagyok én?
– Varázsló, tanító úr!
Hazamegy egy este a férj, és kérdi a felségétől:
– Mi lenne, ha nyernék a lottón?
– Hát, elfeleznénk, elválnék, kimennék Amerikába, fognék magamnak egy fiatal pasit, és beutaznám vele az egész világot!
A férj a zsebébe nyúl, kivesz belőle egy kétszázast, odadobja a feleségének:
– Nesze, eridj, kettesem volt!
Focimeccset játszik két csapat. A mérkőzés szünetében az egyik gárda edzője…
odamegy a meccset közvetítő riporterhez:
– Knézykém!
Nem lehetne egy kicsit lassabban közvetíteni, a fiúk már nem képesek ilyen iramban játszani!
– Hogy jutott eszébe nyolcvan éves korában autót lopni?…
kérdezi a bíró az idős vádlottat.
– Tudja, bíró úr, mikor még fiatal voltam, nem nagyon voltak nálunk autók.
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot…
ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust.
A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:
– Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet…
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:
– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?
– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra…
hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
– Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
– Honnan tudod?
– kérdezik a többiek.
– Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
– Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
– Honnan tudod?
– Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
– Ez a Romániai repülőtér lesz!
– Hát ezt meg honnan tudod?
– Ellopták az órámat.
– Melyik az abszolút üres könyv?
– ???
– Az íratlan szabályok könyve!
– Mi volt ez a csoszogás, Jean?
– Kiment a felöltője a divatból, uram.
Egy férfi a bankban:
– Autóval kapcsolatban szeretnék hitelt felvenni…
– Ez nagyszerű – mondja a banki alkalmazott.
– És kinézett már valamit?
– Igen, 40 liter ólommentes benzint.
Egy nő állásinterjún vesz részt. Miután tájékoztatják az elvégzendő…
feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:
– Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?
– Igen, – feleli az igazgató – egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.
A nő hozzáteszi:
– Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi egy hónap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.
– Nos, nem értem, – mondja a főnök – akkor miért jött el az előző helyéről?
– Valamilyen rejtélyes okból csődbe ment a vállalat.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
