– Drágám, borzasztó dolog történt!
Nem vehetsz el feleségül…
mert apám az éjjel kártyán elvesztette az egész vagyonát.
– Semmi baj, velem játszott…
Vicc: "Kedves fiacskám! Mellékelten küldöm neked a kért 2000 forintot…
De felhívom a figyelmedet, hogy a kétezret nem négy nullával írják, hanem csak hárommal!
"
Vicc: Megtörtént
Kb.
15 éve volt egy hosszú szőrű német juhász kutyánk.
Nem szokott csavarogni, de tavasz volt éppen, hajtotta az ösztön… Reggel keressük a kutyát, nincs sehol.
Egyszer csak jön a szomszéd, hogy a kutya beleesett a pottyantósába.
Nem ugatott, de amikor Józsi bácsi ráült, elkezdett felfele ugrálni és kapdosni…
Vicc: Egy kövér, kopasz ember bemegy a postára. Nagy szuszogás közepette egy…
hatalmas köteg parfümtől bűzlő Valentin napi képeslapot nyújt át a postáskisasszonynak.
Az egyik oldalukon rózsaszín szívecskék röpködnek, a másikon a címen kívül csak annyi áll:
"Örökké a tied!
", aláírás nélkül.
– Jó napot!
100 képeslap lesz belföldre.
Számlát is kérek – dr.
Buzgó Géza válóperes ügyvéd.
Gyerekszáj
-Anyu,itt egy póóók.Lepisilhetem?
-Nyugodtan kisfiam!
-De anyu…nem a lyukban van,hanem a támlán…
– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.
A sztárügyvéd ismeri a bírót.
– Melyik a legszerencsétlenebb állat?
– ???
– A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
– Mit csinál mostanában a férjed?
– A rendőrségen van.
– Szeret ott lenni?
– Honnan tudjam?
Még nincs két órája sem, hogy bevitték.
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a…
hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.
Van önök között orvos?
Amennyiben igen, akkor kérem azonnal fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.
Kettő perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most már az orvos szól:
– Kedves utasaink!
Van önök között esetleg pilóta?
– Miért van az ózonlyuk?
– ???
– Mert átlőtték a nagy varázslót.
A repülőn egy szőke nő odahívja az utaskísérőt és megkérdezi tőle:
– Mondja hölgyem, ez a gép, ugye nem megy gyorsabban, mint a hangsebesség?
– Miért kérdezi, asszonyom?
– Mert a barátnőmmel beszélgetni szeretnénk az úton.
Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd megkérdi az egyik:
– Te komám, hol van a füles sapkád?
– Tudod, amióta balesetem volt azóta nem hordom.
– Milyen baleseted volt?
– Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.
Családi veszekedés után:
– Asszony, most pedig Való Világosat fogunk játszani!
– Azt hogyan kell?
– 3 perced van, hogy összecsomagolj és kiköltözz a villából!
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt…
odaszól neki az egyik hangya:
– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
– Vazze, mekkora szendvics!
– Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
– ???
– Desszertáció.
A főherceg vonaton utazik a titkárával. A vonat megáll és a kegyelmes úr szól:
– Nézze meg kérem, milyen állomáson vagyunk.
A titkár kinéz, látja:
Mogyoród.
– A kegyelmes úr mogyoróján.
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni…
a többiek pedig elkezdenek társalogni:
– Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy ismerősének – dicsekszik az első.
– Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának – mondja a másik.
– Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott az ismerősének – kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, mi újság a fiával?
– Ne is mondjátok, az én fiam homokos.
Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul.
A múltkor kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt…
A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára…
kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.
Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék.
Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágylepedőt a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.
A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágylepedőt.
Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén.
Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek.
Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:
– Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?
– Nem, uram – feleli a gyerek.
– Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből…
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást…
Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
A nővér bemegy és megkérdezi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
– De hát ez lehetetlen!
– Természetesen.
Viszont a csuklása elmúlt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
