Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt…
Ezért a prof az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
– Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend.
A professzor a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
– Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Vicc: – Hány pilóta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Egy sem.
Majd a robotpilóta elintézi.
Vicc: – Miért van hátsóablak-fűtés a Skodákban?
– Melegen tartja a kezed, amíg tolod.
Vicc: Mit gondol a szőke nő az új computerről?
– Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.
Diane Keaton és Woody Allen sétálgat Manhattanben.
Diane:
– Woody, nincs kedved valamit enni?
Woody:
– Enni?
Hol?
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki a hasát mossa és a háta habzik.
Megy a mólon egy szexis nő, s egy férfi követi…
A nő nem tudja sehogy sem lerázni, odamegy egy közeli rendőrhöz:
– Kérem…, ez az alak követ engem…
A rendőr vállat von:
– Mit tegyek, hölgyem?
Ha nem lennék szolgálatban, magam is ezt tenném…
Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:
– Kérek egy kiló narancsot!
– Narancs nincs, csak banán!
– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!
A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául…
olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá.
A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
– A vendégek!
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek…
hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon, visszajön.
– Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját, akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört.
Aztán a középsőt, viszi a bort.
Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja, hogy most mit is kérnek.
Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
– De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
– Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
A német, az angol meg a skót eltervezik, hogy piknikezni fognak.
Mondja a német:
– Én hozom a húst!
Mondja az angol:
– Én hozom a piát!
Mondja a skót:
– Én hozom az öcsémet!
Az amerikai, a japán és a székely beszélgetnek. Mondja az amerikai:
– Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 100 emeletes felhőkarcolót építjük, még nincs kész az utolsó 10 emelet, de már lehet indítani a liftet, mert mire felér, már kész is a felhőkarcoló!
Erre mondja a japán:
– Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 10 km-es alagutat építjük, még nincs kész az utolsó 4 km, de már lehet indítani a forgalmat, mert mire ideérnek az autók, már kész is az alagút!
Végül mondja a székely:
– Nálunk ugyan nem olyan fejlett a technológia, és nem is dolgozunk valami precízen, de amikor 7 órakor elkezdjük építeni a szeszfőzdét, 8 órára már teljesen részegek vagyunk!
Megállítja a rendőr a szőke nőt gyorshajtás miatt.
– Hölgyem, tudja, hogy a megengedettnél sokkal nagyobb sebességgel hajtott?
– Igen.
Tudja, mindjárt kifogy a benzinem és sietek, hogy mielőbb odaérjek a következő benzinkúthoz.
Mit énekel Popeye, a tengerész?
– ???
– Spenótát!
Egy gyerek megállítja járőröző rendőrt, és megkérdi tőle:
– Rendőr bácsi, lehetne belőlem is rendőr?
– Hát, az attól függ, kisfiam.
Milyen iskolát végeztél?
– 6 általánost.
– Üdvözlöm köztünk, főnök!
-Ez milyen játék?- kérdezi a szőke nő.
-El kell találni 5 számot.
-És milyen messziről?
– Hová megy, Józsi bácsi?
– Weekkendre!
– Két k-val?
– Hát, nem is a feleségemmel!
Néha úgy érzem, a kutyámat jobb szeretem, mint a férjem.
Állandóan a farkát csóválja, mindig éhes, és akkor sem hagy békén, ha jól oldalba rúgom.
Ellentétben a kutyával.
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
– A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
– De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
– Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
