A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek…
Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni.
Jön az ápolónő és mondja hogy:
– Ebédidő!
Nem jön egyik sem.
Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják:
ősz van.
– Bolondok, ősz van!
Erre leugrálnak, de egy fenn marad.
– Bolond, ősz van, nem érted?
– Dehogynem, de én örökzöld vagyok!
Vicc: Irányítótorony:
– Figyelem, 1234-es számú járat!
Az erős hanghatás elkerülése miatt változtasson irányt 45 fokkal!
Pilóta:
– Központ, de miért?
Hisz 35 ezer láb magasságban repülünk, miféle zaj lehet itt fent?
– Hallotta már maga, hogy mekkora zajjal jár, ha egy 707-es egy 727-essel ütközik?
Vicc: -Anyu, a te anyukád is jegesmedve volt?
-Igen, bocsom.
-És az ő nagyszülei is?
-Igen, bocsom?
-És az övéké is?
-Azok is.
Mi mindig jegesmedvék voltunk.
A pici töpreng, két mancsa közé fogva ingatja a fejét, aztán dacosan kiböki:
-Jegesmedve ide, jegesmedve oda, én akkor is fázom!
!
!
Vicc: Két csavargó beszélget a parkban:
– Te, pajtás, mit tennél, ha nyernél 1 milliót?
– Minden padra tennék párnát.
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
– Pincér, ez a hal meglehetősen lehangoló látványt nyújt – állapítja meg a…
vendég az étteremben.
A pincér magyarázkodni próbál:
– Igazán nem csoda uram, hiszen már órák óta halott.
– Na, gyere már át!
– Nem megyek, nincs kedvem.Hagyjál!
– De, van sok pia!
– Úton vagyok:)
Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált…
kölcsönadott valakinek 10.000 forintot, de nem csináltak róla papírt.
Hogy lehetne ezen utólag segíteni?
A bölcs rabbi azonnal mondja a megoldást:
– Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a 20.000 forintodat.
Erre ő majd dühösen megírja neked, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben!
Milyen valójában a házasság?
Olyan mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
– Képzeld, a bácsikám tavaly szenátornak jelöltette magát.
– Tényleg?
És most mit csinál?
– Semmit, megválasztották!
Mikor II. Endre hazajött a háborúból, országát és feleségét fenekestül…
felfordítva találta.
Szent Istvánt Astrik apát kente fel a trónra.
A janicsárok felmentek budára, ott elszaporodtak és elfoglalták a várost.
Dugonics Titusz a hátsóját a falhoz támasztotta és azon felmászott.
Rákóczit a németek nevelték és német nőt vett feleségül, de ez mind csak részben sikerült.
IV.
Béla várromokat épített.
1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petőfit a vállán vitték be a sajtóba.
II.
Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba.
Zrínyi Ilona özvegységében a sárospataki kollégiumot számos ifjakkal gyarapította.
Mátyás király egész nap a sarokban gugolt, de a szarvas nem jött.
Őseink nem éltek haláluk napjáig, mert rendszerint előbb elestek a csatákban.
Arany János költeményeihez számos kútfőből merített, de legtöbbet a saját kútfejébből.
Jóbot számos csapás érte Gyermekeit elvesztette, barmai megdöglöttek, és mindezek tetejében egyedül kellet élnie a pusztában a feleségével.
V.
László egy ballada, melyben feldoglozták V.
Lászlót.
Az üstökös egy olyan csillag, melynek magja van, és csóválja a farkát.
Hogy mit érzett János vitéz a vörös nadrágban azt nem lehet elmondani.
Akropolis volt a nőstény farkas, mely Rómeót és Júliát megszoptatta.
Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
A szemünk közepén van egy nyílás, ami fekete, mert fejünk belül üres és sötét.
A nők minden munkára alkalmasak, de szervezetük másra is szügséges.
A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek.
A tehén egy igen hasznos állat fejés után tejet ad nekünk és ha nem sikerül, akkor ökör.
Petőfi megható módon szerette édesanyját, ez kitűnik abból a verséből is, melyben azt írta:''Bár maradtam volna benne végig!
,, .
A petróleum a régen elhalt növények hulladékából táplálkozik.
Zrínyi halálát egy – a bécsi kamarilla által – tragikusan felbőszített vadkan okozta.
A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
A gólya fiai által szaporodik.
Dobó Katica kiállt a várfokára, mikor a törökök épp felmásztak és elkiáltotta magát:
''S z u r o k r á t o k!
''
"Las Vegas egy vad és őrült város. A szerencsejáték minden formája…
megtalálható, bármerre is mész.
Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam egy 25 centest a parkolóórába, és elvesztettem a kocsimat."
– Ismeretlen
Ha nem sikerül elsőre, akkor
az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A pénz beszél.
Azt mondja, viszlát.
Ne köpködj a sivatagban, még szükséged lehet rá.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Halló!
Itt a parapszichológiai nyomozóiroda.
Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
Bombaszakértő vagyok.
Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
Soha többet nem veszek feleségül
kézilabdás nőt.
Bármit vág hozzám, eltalál.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem.
Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Béla.
Nem értettem mit mondott a doktor,
elmehetek, vagy elmebeteg?
Mi nem haldoklunk.
Mi így élünk.
Kicsi a bors, főleg az őrölt.
Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
Az idegbaj öröklődő betegség.
Én
is a gyerekeimtől kaptam.
Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.
Miért mindig a horkolók alszanak előbb?
Orvos az alkoholistának:
– Uram, sajnos nem tudom meghatározni a vércsoportját.
– Miért?
– Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül…
Telik-múlik az idő.
Nagy baromi jól érzi magát a menyországban.
Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól.
Egyszercsak meglátogatja Kovács.
Nagy örömmel mutatja be a menyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
– Szép, szép, de nem az igazi.
Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol.
Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
– Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a menyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá.
Nagy kétségbeesetten ordít:
– De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
– Ezt mégis ki mondta neked?
– Hát a Kovács.
– Kovács, Kovács, milyen Kovács?
… Ja, a marketinges Kovács!
!
!
– Mi az, faforgács a sarokban??
– Pinokió oda hányt…
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édesapám.
– Itt vagy, drága feleségem?
– Igen édesem, itt vagyok!
– Itt vagy drága húgom?
– Itt vagyok bátyám.
– Mindenki itt van?
– Igen – válaszolja a rokonság.
– Akkor miért ég kint a villany?
– Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.
– Jean, a trombita forró?
– Nem uram.
– Akkor miért fújják?
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
– Nem szégyelled magad?
Mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
– Bocs.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
