Írországból felszáll a repülőgép, 100 ír utassal a fedélzetén…
Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
– Kedves utasaink!
Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 adag ebédet tudunk felszolgálni.
Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
– Kedves utasaink!
Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze!
Még 50 adag rendelkezésre áll…
Vicc: – Mondja, Becker bácsi, magának valóban olyan vizes a lakása?…
kérdezi a közös képviselő.
– Hogy vizes-e?
Ma reggel például egy halat találtam az egérfogóban!
Vicc: Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra…
A férfi durván rászól az egyik idős bácsikára:
– Tessék átadni a helyet a feleségemnek.
Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli.
– S mióta állapotos a felesége?
– érdeklődik udvariasan.
– Fél órája!
Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
Vicc: Tanárnő kérdezi az iskolában:
– Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
– Nekünk még nincs autónk!
– mondja Ferike.
– Nekünk még nincs videónk!
– kontráz Józsika.
– Nekünk már van mindenünk!
– böki ki büszkén Móricka.
– Tényleg?
– Persze!
Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:
Na már csak ez hiányzott!
– Uram, a lánya azt mondta, hogy imád engem és hogy hozzám akar jönni feleségül.
– Értem, fiam.
És most azt kéred tőlem, hogy adjam áldásomat a frigyre?
– Nem, azt, hogy mondja meg neki, szálljon le rólam.
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– "Anyám nagyon rosszul lett.
Stop.
Beszállították a kórházba.
Stop.
Az orvosok feladták."
A férj válasza:
– "Remélem nem az én címemre!
"
– Te Gazsi, mi van az újságban?
– Töpörtyű.
Amerikai idős hölgyet felkéri a bíróság, hogy legyen az esküdtszék tagja…
A hölgy erre azt válaszolja:
– Azt hiszem, ez nem nekem való.
Én elvből ellenzem a halálbüntetést és valószínűleg befolyásolnám az esküdtszék többi tagját!
– De ez egy sima polgári per, amit egy feleség indított a férje ellen, mert az elkártyázta a lakásfelújításra szánt 12000 dollárjukat!
– Nos – mondja a hölgy – ebben az esetben lehet, hogy meg kell változtassam az álláspontomat a halálbüntetéssel kapcsolatban…
Pistikét felszólítja a tanárnő:
– Pistike, mondj három állatot.
– Lovacska, tehénke, kutyuska.
– válaszol Pistike.
– Nagyon jó – mondja a tanárnő – csak hagyd le a kicsinyítő képzőt, azt, hogy -ka,-ke.
Erre Pistike:
– Kecs, macs, csir.
– Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
– Azt, hogy megkínált vele uram!
Valahol Dél-Amerikában…
Bekísérnek egy utcalányt a rendőrségre.
A rendőrök csodálkozva nézik a combján a tetoválásokat.
Az egyik megjegyzi:
– A bal oldalon Hugo Chavez kissé torz, a jobb combon Evo Morales sem az igazi.
Viszont középen Fidel Castro az maga a tökély…
A fiúk olyanok, mint a buszok – nem érdemes futni utánuk…
mert 5 perc múlva úgyis jön a következő.
A fiúk olyanok, mint a csoki – édesek, és nagy hasat csinálnak.
A fiúk olyanok, mint a hal – van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
A fiúk olyanok, mint az enciklopédia – unalmasak, és azt hiszik, hogy mindent tudnak.
A fiúk olyanok, mint a WC – vagy foglaltak, vagy le vannak szarva.
A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó…
de kolbásszal az igazi.
Fiatal szöszit vizsgálja a nőgyógyász.
– Hölgyem, sajnos rosszul fekszik a gyerek.
– Hát doktor úr, nem csodálom, az után a kispolszkis éjszaka után…
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!
?
Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan.
Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az osz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
Sztorik – Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Ügyintéző:
Részvétem.
Természetesen leállítom.
Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél:
Mondom:
1234567
Ü.i.:
A nevet, címet kérem!
Ügyfél:
Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte…
Pistike megkérdezi a dédipapától, milyen márkájú autót lát maga előtt.
– Volvo!
Pistike körüljárja az autót és azt feleli:
– De hiszen ez nem Volvo hanem egy Mitsubishi!
– Tudom én azt hogy nem Volvo – feleli dédipapa, – de ha kimondanám a másik nevet, kiesne a fogsorom!
Pszichológusnál:
– Kérem, segítsen!
Az emberek folyton azt mondogatják, hogy milyen csúf vagyok.
– Feküdjön a kanapéra, arccal lefelé!
– Mi az: egyik füleden be, a másikon ki, és mégis a fejedben marad?
– Csákány.
Tanárnő a rendőr gyerekéhez:
– Dávidka, az volt a feladat, hogyha valaki 5 kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!
Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segít benne, de még mindig úton van!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
