A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával…
pedig lassan már éjfélre jár.
Egyszer csak megszólal a telefon:
– Halló!
– hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja.
– Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?!
!
Vicc: A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja…
A felesége megkérdezi:
– Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
– Szerencsém volt.
Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!
Vicc: – Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
– A CD meghajtó tele van borítékokkal.
Vicc: – Hol lakik az alkoholista?
– ???
– Az üveghegyeken túl.
– Mi a bigámia legnagyobb büntetése?
– Két anyós.
Két idomár figyeli a harmadik kolléga produkcióját az oroszlánokkal.
– Egyszerűen nem értem – mondja az egyik – hogyan lehet ennyire jó idomár egy ilyen nyiszlett, vézna kis ürge.
– Pedig egyszerű a magyarázat – feleli a társa.
– Tudod, neki nem kell félnie, mert ha az oroszlán ránéz, rögtön elmegy az étvágya.
A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény…
fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
– Morgó, kedves fiam!
Mit tehetek érted?
– Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.
Vannak a Vatikánban törpe apácák?
– Nem, itt nincsenek törpe apácák – mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
– Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
– Európában sincsenek – válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
– Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
– Nem.
Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
– Vazze, akkor tényleg egy pingvint húztam meg!
– Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
– ???
– Mind a kettőről neveztek már el hidat!
Az izraeli hadseregbe besorozzák Lindenblattot…
A gyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát.
Lindenblatt nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.
– Abból nem látod majd az ellenséget!
– Nu, hát kíváncsi vagyok én rájuk?
– Mikor van a kisegérnek magömlése?
– ???
– Mikor kirágja a búzás zsákot.
– Jancsikám! Ha ásítasz, takard el a szádat a kezeddel, úgy ahogy én!…
okítja a nagyi az unokáját.
– Jaj, nagyi, nekem erre semmi szükségem, hiszen még megvan minden fogam.
– Hogy hívod másképp a rendszergazda kutyáját?
– ???
– A technikaőr döge.
– Hogy hívják a roma utazási irodát?
– ???
– Dzsavel-Travel.
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
– Miért nagyok, szürkék és szőrösek az elefántok?
– ???
– Mert ha kicsik, fehérek és szőrtelenek lennének, összetévesztenék őket az Aszpirinnel.
– Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett…
és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
– Kedves Ügyfelünk!
Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
– A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram!
Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
– Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
– Kedves Vásárlónk!
Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
– A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
– Hogy sikerült a házassága doktor úr?
– Anatómiai szempontból visszaesés mutatkozik.
– Hogyhogy?
– Amikor udvaroltam a feleségemnek, fülig szerelmes voltam, amióta elvettem, torkig vagyok.
– Gratulálok, most tetted tönkre az életed!
– Tessék?
– Akarom mondani… Ezennel házastársakká nyilvánítom Önöket!
Moser hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
Chips zacskón:
Ön is nyerhet!
Még vásárolnia sem kell!
Részletek a zacskóban!
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni.
Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
Nemrég új lakásba költöztem. Elővettem a noteszemet és megnéztem…
melyek azok a cégek, társaságok, hivatalok, melyeket értesítenem kell az új lakcímemről.
Sorra felhívtam őket.
Minden simán ment, amíg fel nem hívtam a repülőjegy értékesítő irodát, ahol törzsutasként tartanak nyilván.
A telefonos ügyintézőnek elmagyaráztam, hogy az új lakcímemet szeretném bejelenteni.
Erre ő azt felelte:
– Sajnos ezt telefonon nem tudjuk elfogadni, ki kellene tölteni egy formanyomtatványt.
– És ezt hogy tudom megtenni?
– kérdeztem.
– Szívesen küldünk Önnek egyet postán.
Megadná a címét, ahová küldhetem?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
