1.
Énekórán a tanár egy nehéz kérdést ad fel.
Az osztály banbán bámul:
– MI?
Mire a tanár higgadtan:
– Helyes!
2. Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a disznó?
– Uíííí-uííí.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
Vicc: A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket…
A rendőr zavartan megszólal:
– Melyik az enyém?
Vicc: Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik…
ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
– Lányom, én vagyok az.
Ugye nem ismersz meg?
Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
– Mama?
De ki az a csecsemő?
– Az apád.
Ez a hülye elaludt a vízben.
Vicc: Az apa így szól a fiához:
– Azt hiszem, ideje lenne végre önálló életet kezdened.
Jó lenne, ha találnál magadnak valami lakást, és elköltöznél tőlünk!
– Miért, nem szeretitek a társaságom?
– De igen, csak már 52 éves vagy, meg amúgy is elég szűkösen vagyunk itt a szociális otthonban.
Az optimista és a pesszimista beszélget. Azt mondja az optimista:
– Ha ez így folytatódik, hamarosan mind mehetünk az utcára koldulni.
Mire a pesszimista:
– Na jó, de kitől?
Két jóbarát találkozik a vasútállomáson:
– Az anyósodat várod?
– Nem várom, jön!
– Hogy hívják a fázós kutyát?
– ???
– Coldrex!
Két rendőr az utcán, találnak két gránátot! Mire az egyik…
és ha felrobban valamelyik??
Erre a másik:
jól van- jól van, majd azt mondjuk akkor, hogy csak egyet találtunk!
– Hogy hívják az erős WC tisztítót?
– ???
– Budi bilder.
Tépünk a kis Teszkóba,
Én meg pár haver,
Pontjaink mind beváltjuk,
Mert nekünk táska kell,
A divat beindult,
s a világ megvadult,
Mert nekünk bejön ez a Fila,
Nekünk bejön ez a Fila
Ne reméld, hogy leváltom másra
Hisz feneketlen ez a táska,
És ettől kapok lángra.
Mert nekem bejön ahogy kinéz
Meg, hogy mindenki így megnéz
Szerezz Te is ilyet,
Hisz majd apucika fizet!
*refrén:
Emberek, mondjuk:
Fila Helló!
Bővüljön még a kollekció (ou)
Na figyu rám, itt a divat hullám
S van jó pár táskám,de
Mind Fila Fila Fila…
Amikor beszereztem,
az első kis tatyót,
nem látott senki sem,
hozzá foghatót,
kiraktam fészbúkra,
s mindenki lájkolta,
másnap kaptam az üziket
Hol vetted mondd már el?
refrén*
rap:
Te is tudod, hogy van,
Ha az akció be robban,
Minden ember ugrik gyorsan,
Amint látod a sok boltban,
Hát ez van fogadd el,
Filara Te is készülj fel,
Szóval irány a Teszkó,
Ha megadod magad az lesz jó!
refrén*
Az állatok buliba mennek. A róka visz magával egy csirkét…
az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.
– Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr.
– Ennyire nem számítottam.
Visszavinne kilencszáz forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket…
Hirtelen megpillantják Ernőt, aki szintén bemegy.
Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
– Hát veled meg mi történt?!
– faggatják a haverok.
– Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt!
A munkahelyemen minden reggel amikor kávézunk…
valaki felolvassa az egyik napilapból az aznapi horoszkópot.
Egyik reggel, amikor Juli, a titkárnő befejezte az olvasást, megkérdezi tőle a főnök:
– Julika, maga egy okos, értelmes ember.
Maga tényleg hisz a horoszkópban?
– Természetesen nem, – feleli Juli – de tudja, főnök, mi bakok milyen szkeptikusak vagyunk!
Kivonat XY püspök leveléből:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:
'A szerelem nyílása'.
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében !
…."
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt XY püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a 'p..a' volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis 'A szerelem nyilasa' volt, melyre a megoldás 'Ámor' lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné ('p..a'), másik az Érsek Úré, kinek a megoldása a 'segg' volt………."
– Doktor úr! Segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a hét törpe.
– Jó, foglaljanak helyet, és az utolsó csukja be az ajtót!
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
"1.
A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből."
– Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyész úr előadta?
– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
Két rendőr Egyiptomba utazik. Azt mondja egyik a másiknak:
– A feleségem azt kérte, hogy vigyek neki krokodilbőr cipőt.
– Jó, holnap elmegyünk a Nílushoz, lövünk egy pár krokodilt.
Másnap egyik krokodilt lövik a másik után.
Megszólal az egyik rendőr:
– Na, még egy utolsót lelövök, de ha ennek se lesz a lábán cipő, nem tudom, mit viszek az asszonynak.
Hittanórán így szól a tanár:
– Pistike, sorold fel tetszés szerinti sorrendben a Tízparancsolatot!
Pistike:
– Lássuk csak… Hatodik, ötödik, kilencedik, első, harmadik, második, nyolcadik, negyedik, hetedik, tizedik…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
