A gyerekek beszélgetnek az iskolában.
Mondja Móricka:
– Képzeljétek az én apukámnak olyan jó foglalkozása van, hogy aki bemegy hozzá, rögtön tátva marad a szája!
– És mit dolgozik az apukád?
– Fogorvos!
Vicc: – Miért nem jó tudós az isten?
– Mert ha egy kísérlet rosszul sül el, normális eutanázia helyett inkább vízbe fullasztja az alanyokat.
Vicc: Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
– Egyszerű dolog ez.Ha öv alatti panaszokkal jönnek, adj ricinust!
Az öv feletti panaszokra adj aszpirint!
Másnap reggel a patikus kérdezi:
– Na, fiatal barátom mi történt az éjjel?
– Nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális eset volt?
– Igen.
Bejött egy csodálatos nő, szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi.
Rám nézett és azt mondta:
– Szépfiú!
Egy éve nem láttam férfit!
– Nos, ennek a nőnek szemcseppet adtam!
Vicc: – Uram, az ön kisfia még egyetlen összeadást sem végzett jól!
– Ne haragudjon rá, tanító néni, én ugyanis anyakönyvvezető vagyok!
A diáklány későn ér haza az edzésről.
– Mit csináltatok ilyen sokáig?
– förmed rá az anyja.
– Az edző rám parancsolt, hogy csináljak még 50 fekvőtámaszt.
– Na, és sikerült?
– Nem, már harmincnál elment…
A Hurrikán nem természeti jelenség. Hanem Chuck Norris és a Chilis bab…
mellékhatása.
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom…
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod, ez a vagánykodás!
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül érkezik haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön…
a lábai az égnek meredve.
Szól az apjának, aki azt mondja neki:
– Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
– És miért állnak a lábai felfelé?
– Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Menyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elészalad és azt mondja:
– Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
– Ezt miből gondolod?
– Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza:
"Jézusom, jövök, jövök!
"
A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
– Uram, ez fantasztikus.
Ez a kutya tud sakkozni?
– Dehogy tud.
Én vezetek öt-kettőre.
Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.
– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket.
Haver!Az idei tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az…
arcod.
– Igen, mert 1 hétig a nejemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat…
Elmentem a fogorvosomhoz, és amikor befejezte, így szóltam:
– Doktor úr, ez most egy kicsit fájni fog.
Nem tudom kifizetni a kezelést.
Két IT szakember beszélget:
– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!
– meséli az egyik.
– És, igent mondott?
– kérdi a másik.
– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin…
Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
– Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni?
Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
– Dehogynem.
Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!
Ezt a fogalmat a férfiak mondják azokra a nőkre…
akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.
Két rendőr sétál az utcán, az egyik talál egy 10 Ft-ost.
– Te Józsi, felvegyük?
– Persze, vedd fel.
Lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja, és a szájához emeli:
– Halló!
Kapitányság?
– Mi a közös a bungee jumpingban és egy utcalányban?
– ???
– Mindkettő sokezerbe kerül, és ha elszakad a gumi, akkor ráfáztál.
1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van…
hogy ránézésre okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal.
2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású.
3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál.
4. Aki kardot visel, annak a halálát lőfegyver okozza.
5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínűsége, hogy mégsem lesz igazad.
6. A türelmesek olyan lehetőségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra.
7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára.
8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában.
9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.
10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést.
Az április 11-i választáson sokan álltak sorba azért, hogy szavazhassanak…
A TV-sek megkérdezték az egyik szavazót mi a véleménye, mire ő:
– Én vagyok az 526.
a sorban, és küldeném a családomnak a "Várj, míg felkel majd a nap" című dalt.
– Mikor fog kimenni a Tv Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem a vízbe dobja.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
