Ma összebarátkoztam egy lánnyal a chaten.
Elég jól elbeszélgettünk…
és megadtuk egymásnak a facebookos elérhetőségünket.
Így kiderült, hogy meglepően sok közös van bennünk.
Ugyanolyan idősek vagyunk, ugyanabba az iskolába járunk, és a pasink is ugyanaz:(
Vicc: Gyerekszáj
Az én kisfiam, épp hogy tudott már folyamatosan beszélni, amikor megkérdezte az apjától, hogy apa, te mikor válkozol borot?
Vicc: Miért jó nőnek lenni?
1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak' vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy
el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval
Vicc: Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb).
Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény.
Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.
Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.
Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából.
Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.
Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul.
Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat.
Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van.
Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért – míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket – meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik.
Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok – Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.
Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét – kell-e többet mondani?
Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.
Ráadásul – mivel Ausztraliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában.
Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb:
igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni – vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.
Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál.
Ugyanakkor a Pagony lakói – elsősorban édesanyja – nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája.
Hétköznapi félelmeit felnagyítva el, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait – heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással – levezetheti.
Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé.
A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal.
Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik.
Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk nemi pedofíliára való hajlamot is.
Robert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont…
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést…
Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
A szomszéd néni megkérdezi az arra jövő kislányt:
– Na, hogy van a kis baba?
– Milyen kisbaba?
– kérdezi a kislány.
– Anyukád kisbabát vár!
A kislány rohan anyukájához és megkérdezi:
– Anyu, hol tart már a kisbaba?
– A hasamban.
A kislány szomorúan szalad vissza a szomszéd nénihez:
– Az anyu megette…
Megtörtént
Kb.
15 éve volt egy hosszú szőrű német juhász kutyánk.
Nem szokott csavarogni, de tavasz volt éppen, hajtotta az ösztön… Reggel keressük a kutyát, nincs sehol.
Egyszer csak jön a szomszéd, hogy a kutya beleesett a pottyantósába.
Nem ugatott, de amikor Józsi bácsi ráült, elkezdett felfele ugrálni és kapdosni…
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Hááát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– Dinnyét vegyeneeeeeeek!
"Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz…
ezért a legrosszabbra gondolok.
Kérem azonnali intézkedésüket!
”
1. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd hogy versenyezni akartál.
2. Mikor beszél hozzád, tettesd hogy süket vagy.
3. Simogasd meg.
4. Kérdezd meg hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén.
5. Tégy úgy, mintha meleg lennél és flörtölnél vele.
6. Ha meg akar büntetni sírj.
7. Ha megkér hogy szállj ki, automatikusan dőlj rá a motorháztetőre szétvetett lábakkal.
8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.
9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd hogy azért volt hát olyan ismerős a neve.
10. Mikor felsorolja miket csináltál rosszul kezdd el halkan ismételni amit mond.
11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.
12. Ha beültet a rendőrautóba hátra, akkor időnként érintsd meg a nyakát.
13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.
– Mit csinálsz, ha elhagy a barátod?
– Becsukod utána az ajtót.
– Ha a tudomány képes volt egy férfit eljuttatni a Holdra, képesnek kell lennie az összeset eljuttatni oda.
– Az agglegény definíciója:
az a férfi, aki elszalasztotta a lehetőséget, hogy néhány nőt boldogtalanná tegyen.
– A legjobb módszer arra, hogy egy férfit rávegyél valamire az, ha azt mondod neki, túl öreg hozzá.
– Ne feledd:
egy nőnél a humorérzék nem azt jelenti, hogy elmesélhet egy férfinek egy viccet.
Azt jelenti, hogy nevethet a férfi viccén.
– Állítólag minden férfi egyenlőnek születik…
1823-ban egy ember kikölcsönzött egy könyvet a Cincinatti Orvosi Könyvtárból…
amit elfelejtett visszavinni.
A feledékeny úr szépunokája vitte vissza 1968-ban, 145 év késéssel.
A könyvtári alkalmazottak kiszámolták a késedelmi pótlék összegét, ami 2264 dollárra jött ki.
A becsületes rokon szerencséjére nem kellett kifizetnie a pótlékot.
"Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt…
csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén."
"Nem aggódom a hiány miatt: elég nagy ahhoz, hogy törődjön magával."
– Ronald Reagan
Az igazi boldogság:
– beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van.
– rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél – húsevő.
– rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
– felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
– azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
– testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
– felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban.
– a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
