Két barátnő beszélget.
Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
– Mi történt?
Miért vagy ilyen letört?
– Áh, ne is kérdezd!
Nemrég kint jártam Afrikában.
Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
– És?
– Nem ír, nem telefonál…
Vicc: Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
– Iszik?
– Soha!
– Akkor nem is adok borra-valót!
Vicc: Bemegy a tanárnő a szellemileg gyengébbek iskolájában az órára:
– Mondjatok egy közlekedési eszközt, mondjuk te Pistike!
– Homok.
– Nem, a homok nem közlekedési eszköz.
Mondj egyet te Petike!
– Kavics.
– Nem, az sem jó.
Most mondj egyet te Lacika!
– Jaguár.
– Nagyon jó!
Ez közlekedési eszköz és egyben egy állat neve is.
Tudsz még egyet?
– Február.
Vicc: Zita beszélget az apjával, hogy vegyenek már egy kutyát.
Zita azt mondja:
– Én tacskót akarok!
Erre az anyja:
– Én meg farkas kutyát akarok!
Erre az apa:
– Legyen fartacs!
!
!
Két kutya ólálkodik egy eszpresszó előtt. Az egyik:
– Na mit gondolsz, bemenjünk?
A másik:
– Én nem merek, mert ki van írva hogy kutyáknak tilos a bemenet!
Az egyik:
– És ki tudja hogy mi ezt el is tudjuk olvasni???
– Mi 8 hobbit?
– ???
– Egy hobbájt.
Szőke nő elmegy a dokihoz.
– Doktor úr, nekem kevés a férjem.
– Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
– Már van, de az is kevés.
– Akkor tartson többet!
– De doktor úr, több van, de úgy is kevés.
– Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
– Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja kurva vagyok.
Megy a cigány a munkaügyi hivatalba állásért. Odamegy az ablakhoz és mondja:
– Jóóóó napot!
Állás kéne!
– Mondja az iskolai végzettségét!
– Hat elemi!
– Hú, ez nehéz lesz!
Az ürge keres, keres…
– Á!
Itt egy magának való állás.
Nem tudom, hogy jó lesz-e; vadászgörényekkel kell egereket fogni.
Megörül a cigány az ajánlatnak és elfogadja.
Megy haza a kocsmába dikkezni, hogy:
– Há' DIKK, nekem álláson van.
Megkérdezik a kocsmába tőle, hogy mégis milyen munkája van.
– Há' vadászgörényekkel kell egeret fogni.
– És hol tartod őket?
– Hát a lakásban!
– És nincs ott büdös?
– Dehogynem, büdös van, de majd megszokják!
A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja…
hogy a gyerek a garázsban éppen az autó lámpáját szereli szét.
– Hát te meg mit csinálsz?
– kérdi a rendőr.
– A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.
Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után…
Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon.
Egy férfi felveszi, majd beköszön:
– Halló!
– Kedvesem, én vagyok, – szólal meg egy női hang.
A klubban vagy?
– Igen.
– Kitűnő.
Csak két utcányira vagyok tőled.
Most láttam egy gyönyörű perzsabundát.
Csodálatos.
Megvehetem?
– Mennyibe kerül?
– Csak 300.000 forint.
– Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett.
– Óh, szívecském, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2010-es modelleket.
Az egyik bizony nagyon megtetszett.
Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott, és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk.
– Mennyiért adja?
– Csak 12 millió forint!
– Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
– Oh, de mielőtt letennéd, még valami.
– Mi az?
– Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat.
Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk.
Emlékszel?
Uszodával, szép sziklakerttel, mögötte a hegyekkel…
– Mennyit kérnek érte?
– Csak 110 milliót, nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban.
– Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 100 milliót érte.
– Jó, szívem.
Köszi.
Később majd találkozunk.
Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
– Tudja valaki, kié ez a telefon?
– Vádlott, miért kényszerítette az anyósát…
hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:
– Te látsz?
– Nem!
– Akkor üljünk arrébb!
A cigány egy hónapi németországi munka után hazatér és meséli a komáinak:
– Te ne menjetek el, nem jó ott!
– ???
– Itthon tudjátok könnyű, ha van mész, nincs cement, ha van cement nincs homok, ha van homok nincs lapát… de ott, ott minden van!
!
A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja, és visszaviszi neki…
A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni.
Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
– Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.
– Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási manőver rejlik!
– mondja a skót.
Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó…
ezzel fordult a meteorológushoz:
– Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek…
Egy nő férje kómába esett, és bár már magához tért pár hónapja…
a nő minden áldott nap a beteg ágyánál ült.
Egyszer, amikor a férfi felébredt, érezte a nő közelségét, s amikor az leült mellé, a férfi könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett:
– Tudod, mire jöttem rá?
Velem voltál végig a rossz időkben, ott voltál, amikor teljesen leégtem, támogatni engem.
Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment.
Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt.
Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat.
Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett.
Tudod mire jöttem rá?
– Mire, drágám?
– kérdezte a nő kedvesen, majd mosolyogni kezdett, miközben a szívét melegség töltötte el.
– Úgy gondolom, te vagy a balszerencse!
Egy szociológiai intézet felmérést készít a nők szexuális életéről…
Kérdezőbiztos az egyik alanyhoz:
– Szokott ön szeretkezni napközben?
– Igen – adja elpirultan a választ az alany.
– Milyen gyakran?
– Heti négyszer, ötször.
– És beszél közben a férjével?
– Tulajdonképpen nem.
De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg kapcsolják…
Ezeket mind az élet írta!
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
– Mikor van a születésnapja?
– Július tizenöt.
– Melyik évben?
– Minden évben.
– Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
– Igen.
– És milyen módon befolyásolja?
– Nem emlékszem.
– Szóval elfelejtette!
Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
– Maga szexuálisan aktív?
– Nem, én csak ott fekszem.
– Hány éves a fia, aki magával lakik?
– Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
– Hány éve lakik magával?
– Negyvenöt.
– Szóval van három gyermeke, igaz?
– Igaz.
– Hány fiú?
– Egy sem.
– Hány lány?
– Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
– Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
– Igen!
– És maga mit csinált az alatt?
– Hogy végződött az első házassága?
– Halállal.
– Kinek a halálával?
– Tudna személyleírást adni az alanyról?
– Közepes magasságú, szakállas.
– Nő vagy férfi?
– Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
– Igen.
– Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
– Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
– Minden boncolást hullákon végzek.
– Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
– A boncolás kb.
este 8,30-kor történt.
– És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
– Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
– Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
– Nem.
– Ellenőrizte a vérnyomását?
– Nem.
– Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
– Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Kémiaórán kérdezi a tanár:
– Ki tudja, gyerekek, hogy csinálunk a lágy vízből kemény vizet?
Józsika jelentkezik:
– Megfagyasztjuk!
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
– Na öreg, mi az utolsó kívánsága?
A székely nem mond semmit.
A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
