Benőke rásandít az édesapjára:
-Emlékszel apu, egyszer azt mondtad, hogy kiskorodban kirúgtak az iskolából?
-Emlékszem.
-És ismered azt a mondást, hogy a történelem megismétli önmagát?
Vicc: – Mit mond az öreg kémény, ha már elfáradt?
– ???
– Megyek ledőlök egy kicsit…
Vicc: Hogy hívják Hello Kitty apját?
– Szevasz Józsi.
Vicc: Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !
Azzal a kéréssel fordulok önökhöz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1961-ben nősültem.
Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya.
Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.
Kérem szíveskedjenek megítélni, hogy jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
Egy partizán menekül a németek elől. Meglát a pusztán egy nénit…
Megkérdezi tőle, hogy bebújhat-e a szoknyája alá, erre a nénike:
– Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nővel, ezért kihasználja a helyzetet:
– Most midet fogom néni…
– A térdemet.
… – És most?
– A combomat
– És most?
– Engedd el te hülye, én is partizán vagyok!
Egy idös hölgy nem boldogul a kúp beadásával és a játszótérre lekiabálva egy…
kisfiút hiv fel.
-Édes fiam,dugd be nekem ezt a kúpot.
A mami behajol,ahogy kell.A gyerek megkérdezi
-Melyikbe dugjam?A csokisba vagy a tépözárasba?
– Mi a közös a nőben és a tornádóban?
– Amikor jön forró, nedves és ellenállhatatlan.
Amikor megy, viszi a házat, a kocsit és a nyaralót!
– Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot…
A farkas anyuka vacsora után, így szól a kölykéhez:
– Kicsim, ha nem volt elég a kecske, akkor egyél egy kis káposztát!
– Na, de anyu, kecskére, káposztát?!
– Te komám a fiad még mindig első osztályos?
– Minek legyen második, ha lehet első is?
Jézus, Szent Péter és egy pap mennek egy csónakban. Mire beesteledik…
kikötnek a folyó egyik oldalán.
Jézus megszólal:
– Az út úgy kimerített minket, ennünk is kéne valamit, átmegyek a folyó másik oldalára, hozok valamit enni.
Jézus feláll, átsétál a folyón.
A pap csak ámul, hogy csinálja vajon ezt.
Másnap mennek tovább, megint kikötnek.
Jézus megszólal:
– Péter, ma menj te, én már tegnap voltam.
Szent Péter feláll és átsétál a folyón.
A pap megint ámul, vajon hogy csinálják?
Harmadnap ugyanígy este Jézus megint megszólal:
– Drága barátunk, ma próbálj te szerencsét.
A pap feláll, biztos benne, ha nekik megy, neki miért ne menne?
Elindul, egyszer csak elsüllyed és megfullad.
Jézus megszólal:
– Péter!
Szerintem meg kellett volna neki mutatni a cölöpöket.
– A pulyka melyik oldalán van több toll?
– A külsőn
Gyémántlakodalmát üli egy házaspár. Megbeszélik…
hogy felelevenítik a nászéjszakát.
El is vonulnak készülődni.
Mama a fürdőszobában az őszülő szeméremszőrzetét borotválja és festi, eközben a papa próbálkozik életre kelteni a szerszámát.
Belátja, hogy mindez hasztalan, hát fog két hurkapálcát és gézzel stabilizálja a szerszámot.
Mindketten az ágyhoz érve ledobják a ruháikat.
Papa elcsodálkozik:
– Jesszus mama, hát te kit gyászolsz?
Erre mama:
– Hát apjuk, azt akit te hordágyon hozol!
– Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– Ó, hát az én vagyok!
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét…
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani, merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
