Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni…
Alig tesznek meg néhány lépést az erdőben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát.
A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra.
A fizikus így okoskodik:
"Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom." Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra elvéti.
A statisztikus felugrik, és örvendezni kezd:
– Megvan!
Megvan!
Eltaláltuk!
Vicc: Oroszországban a Vörös téren két ember könyvet árul. Az egyik észreveszi…
hogy a szomszédjánál tolonganak a tömegek, míg nála néha vesznek csak valamit.
Megnézi, mitől van nagy sikere.
Hát Lenin képét tette ki.
Ő is kiteszi.
Aznap minden könyve elkel.
Másnap ugyanaz történik.
Megnézi mitől megy oda olyan sok ember.
Most Lenin és a családja című képet látja meg.
Ő is kirakja.
Aznap is minden könyve elkel.
Harmadnap szintén ugyanaz a sztori.
Ezúttal Lenin és az elvársak képét teszi ki.
Ma is minden könyve elkel.
Negyednap felkeresik a rendőrök.
Le akarják tartóztatni, de az árus nem érti.
A rendőrök megmagyarázzák:
-Azt még tűrtük, hogy Lenin képét kirakta "Egy őrült naplója"-ra.
Sőt azt is tűrtük, hogy Lenint és a családját kirakta a "Nyomorultak"-ra, de azt már nem, hogy Lenint és az elvtársakat kirakta "Ali baba és a negyven rabló"-ra…
Vicc: – Hogy hívja a buszvezető a terminátort?
– ???
– Vas-utas.
Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.
– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a levéltárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!
– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
– Láthatta, hogy ez idegen tárca!
– A tárca igen.
De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó.
– Kicsi vagy nagy üveggel kér?
– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.
Két statisztikus vadászni megy. Egyszer csak elszalad előttük az erdőben egy…
őz.
Az egyik lekapja a
válláról a puskát és odapörköl az őznek, persze vagy jó két
méterrel mellé lő, az őztől jobbra.
A másik sem tétovázik az is célra tart, aztán, az is ráhúz a vadra a
csúzlijával ám ő a bal oldalon pörköl a földbe úgy 2 méterre.
Az őz tovaszalad és eltűnik az erdőben…
A két "vadász" egymásra néz és az egyikük megszólal.
– Te komám szerintem eltaláltuk…
Tanácsok nőknek:
– Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
– Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
– Amikor azt kérdezzük:
"hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ…
– Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
– A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak.
Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb…
Egy fiúcska horgászik a tó partján. Arra megy egy öregember…
meglátja és rákiált:
– Hé, te nem horgászhatsz itt, mert ez az én tavam!
Erre a fiú:
– Én nem is horgásztam, csak megfürdettem a kis kukacomat.
– Nézd , hogy háborog a Balaton! – szól az asszony.
– Nem csodálkozom, most dobtam bele azt a süteményt amit anyád sütött!
Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha:
1.) Arccoddal a járdán ébredsz.
2.) Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3.) Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
4.) A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5.) A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6.) El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem találod őket.
7.) A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8.) A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
9.) Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10.) Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vizágyad, majd rájössz, hogy nincs is vízágyad.
11.) Hirtelen megszólal, és beragad a dudád, amikor az autópályán egy cigánykaraván mögött autózol.
12.) A kávéfőződ a busz indulása előtt percre van állítva, és elfelejtetted beletenni a kávét.
13.) Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.
– Hogy hívják Materazzi apját?
– ???
– Paparazzi.
Áll a rendőr a vajúdó felesége ágyánál, és látja mennyire nagyon szenved az…
asszony, erre mondja neki:
– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
– Mi a különbség a rádió és a kanadai 5-ös iker között?
– A rádió 1 agyafúrt ötlet, a kanadai meg egyet fúrt és 5 lett.
A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
– Fiaim!
Nagy nap ez a mai!
Ma történelmet írunk!
– Láttad a mai újságot, Rozi?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertő.
Lenin nem tud aludni, felkel, felöltözik és kimegy sétálni a Vörös térre…
Világítás nincs, így az éjszakában csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontvázpolgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Én vagyok Katalin cárnő.
– Hú, milyen szerencsém van!
Találkozhattam a nagy államalapítóval!
– tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat.
Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától.
Élményekkel eltelve tér nyugovóra.
Másnap éjszaka megint csak forgolódik az ágyában, így ismét sétára szánja el magát.
A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontváz polgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Én vagyok Kutuzov tábornok.
jön a válasz.
– Hú, mekkora szerencsém van megint!
Találkozhattam a nagy Napóleon verő hadvezérrel!
– tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat.
Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától.
Élményekkel eltelve tér nyugovóra.
Másnap éjszaka ismét csak forgolódik az ágyában, így új sétára szánja el magát.
A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontváz polgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Csontváz az apád valaga!
Vasgyári munkás vagyok és most jövök az éjszakai műszakból!
1. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
2. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
3. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
4. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra!
Bocsánat, ez csak az előző ismétlése volt.
(Vitár)
– Mikor adta fel a kaméleon?
– Amikor találkozott a skót szoknyával.
Két régi ismerős találkozik, és elkezdenek beszélgetni…
Az egyik egyszer csak megkérdezi:
– Te, tudod, hogy mi történt a Gézával a múlt héten?
– Nem, mit csinált már megint?
– Öngyilkos akart lenni, de nem sikerült neki.
– Hála az égnek.
– Bár elég bravúros volt, amit művelt!
– Miért, mi történt?
– Hát, felmászott egy négy emeletes szálloda tetejére, ott egy oszlopra rákötött egy kötelet a másik végét a nyakába tekerte, leöntötte magát benzinnel, meggyújtotta magát, és biztos ami biztos, még fejbe is akarta lőni magát, de előtte mérget ivott.
– Te jó ég!
A felesége hogy viselte el?
– Ó, ő csak nevetett először!
– Nevetett?
Miért?
– Hát mert képzeld, a pisztolybol kilőtt golyó nem a fejébe ment, hanem ellőtte a kötelet, ő meg szépen belezuhant a tengerbe, a víz el oltota a ruháját, és a sok sos víztől meg kihányta a mérget!
– Ez aztán a szerencsés megmenekülés!
– Nem egészen, ugyanis a tengerben szegény annyira megfázot, hogy két napra rá tüdőgyulladásban meghalt!
– Ha a világ egy logikus hely lenne, akkor a férfiak ülnék meg féloldalasan a…
lovat.
– Egyszer volt amnéziám… vagy kétszer?
– Neveld a gyereked előzékenynek és udvariasnak… és sose fog tudni besorolni a pesti forgalomban.
– Mi van akkor, ha nem léteznek költői kérdések?
– Hogyan létezhetnek egyáltalán önsegítő csoportok?
– Hova mennek az erdészek, ha el akarnak szakadni a munkájuktól és egy kis nyugalomra vágynak?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
