A szigorú, idős hölgy egy délelőtt a parkban sétálva látja…
hogy Móricka unott pofával, pöfékelve cigarettázik, és közben nagyokat húz egy pálinkásüvegből.
Nem bírja megállni szó nélkül.
– Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában?
– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
Vicc: Kovács késő este egy különös telefonhívást kap:
– Jó estét!
Meg tudná mondani kérem, hogy mikor nyit a könyvtár?
– De kérem, ki maga?
És hogy jut eszébe ilyen későn hívogatni másokat?
– Mondja, ma este ugye, nem nyit már ki a könyvtár?
– Minek akar maga este tízkor egy könyvtárba bejutni?
– Nem bejutni akarok, hanem kijutni.
Vicc: Gyerekszáj
A múltkor állok sorban az OTP-ben.
Egyszer csak jó hangosan odakiált a kicsi:
Anya, a bácsi lepukizott!
!
A pasi rákvörös lett, az én fiam büszke lépésekkel ment a pasi után és mutogatott rá.
Vicc: Alkoholista férfi szeretne leszokni, ezért felkeresi az orvost:
– Próbálja ki a jógát.
– mondja az orvos.
Akkor talán megszabadul ettől a káros szenvedélyétől.
3 hét múlva találkoznak.
– Na, bevált a tanácsolt módszer?
– érdeklődik az orvos.
– Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!
– Mért volt szegény Petőfi?
– Mert sokat költött.
– Hogy hívják a fém papot?
– ???
– Pléhbános.
Matekórán:
– Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 6 tojást, a másikra pedig 5-öt, akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
– Sehány!
– feleli Pistike.
– Miért?
– Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni.
-Ezt, hogy mondod másképp :
"Az ő pálinkája egy vicc"?
-Ennek a felese tréfa.
Egy apa és a kisfia álldogálnak az állatkertben az üres majomketrec előtt…
Arra jön a gondozó, az apa megkérdezi tőle:
– Mondja, hol vannak a páviánok?
– Párzási időszak van.
Bent vannak a házban.
– És ha bedobnánk nekik egy kis mogyorót, előjönnének?
– Nem hiszem.
Maga talán előjönne?
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
– Hú, de meredek!
– Jajj, de jó!
Hadd fogjam meg!
Tudjátok miért nem nyertük meg az EB rendezés jogát az esélytelen…
Lengyel-Ukrán duo ellen?
Mi hoztunk:
filmet, nőket, rolexet, labdát, plakátot, 3D-s szemüveget, makettet, stadiont, tervet, MLB tagokat.
Az ukránok csak egy képet hoztak:
Platini összekötözött feleségéről és gyerekéről.
– Hogy hívják a roma utazási irodát?
– Dzsavel-Travel!
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit…
Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van – az egyik piros.
Brezsnyev rögtön megnyomja.
Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant.
Mindenki jót röhögött.
Brezsnyev viszonozza a meghívást.
Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt.
Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van – az egyik piros.
– Micsoda fantáziátlan ez az orosz – gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
– Jól van, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi.
Megnyomja négyszer, ötször,….semmi.
– Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?!
Elegem van!
Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
– Nincs hova, vazze’!
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
– Sajnálom uraim, de létszámleépítés van, ma valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
– Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Akkor azt hiszem, én meleg vagyok.
"Ez a két fickó azon mesterkedik, hogy emberi géneket ültessenek tehenekbe…
így kitenyésztve olyan teheneket, amelyek emberi tejet adnak.
Vagy, talán olyan lányokat szeretnének, akiknek 4 igazán nagy mellük van.
Biztos vagyok benne, hogy úgy gondolják, bármely változat hatalmas előrelépés."
– Cathryn Michon
Az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
– Anyu, nem hiszem, hogy az én házasságom boldog házasság lesz.
A férjem nemrég volt pszichiáternél, és megállapították, hogy Ödipusz-komplexusa van.
– Ne hallgass rájuk, drágám!
– mondja az anya.
– Olyan rendes férfi a Józsi, hát még ahogy szereti az anyját!
Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika…
és így szól:
– Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
– Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak.
Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt.
Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány.
Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt.
Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak.
Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
– Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
– A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!
!
Figyelem! Az alkoholfogyasztás mellékhatása, hogy azt hiszed…
a volt barátnőid odavannak érted és haladéktalanul fel kell hívnod őket hajnal 4-kor.
Matek-töri kombinált feladvány:
Ha IV.
Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?
Fizikai feladvány
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel.
A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.
a) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?
b) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?
A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt…
előttük.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
