A három roma gyerek elmegy a szomszédos búcsúba muzsikálni…
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg purdé faggatja őket:
– Hát fijajim, milyen vót a bucsu?
– Aaa, az jó vót.
– Éteték?
– Éttünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Vicc: – Hogyan számítják ki a szőke nők IQ-ját?
– Százból kivonják a Barátok közt megnézett részeinek számát.
Vicc: Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a cimborája:
– Na, hogy sikerült?
– Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
– A fiatalságod miatt?!
Hiszen elmúltál 62 éves!
– Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el.
Vicc: – Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?
– ???
– Űr-ge.
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
– Hölgyeim és Uraim!
Van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket.
A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.
A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik…
padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
– Te miért nem játszol?
– Nem látod?
Én vagyok a cserebogár.
Medvééknél vendégség van.
Medvemama rászól medvegyermekére:
– Ne legyél tapló, mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
– Bocs…
– Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
– Mert a feje messze van a testétől, és hát valahogy el kell férnie annak a sok pöttynek.
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista nő napozik…
Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
– Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.
Cigány:
– Hát legyen az 1.
kívánságom hogy legyek fehér, a 2.
hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.
hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után :
– Hát akkor legyél intimbetét!
– Mit csinál az internetező rab a börtönben?
– Letölti a büntetését…
– Látod, nem látod, látod, nem látod, mi az?
– Néger megy át a zebrán.
Két barátnő beszélget:
– Tudod ki az abszolút papucsférj?
– ???
– Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt is muszáj…..
Megy a pasas, benéz a kerítésen, egy másik manus veri a feleségét.
– Mit csinál, jóember?
– Javítom a mosógépet.
Az orvos bánatos arccal mondja a betege anyósának:
– Asszonyom, legyen elkészülve a legrosszabra, a kedves veje legfeljebb már csak pár órát élhet.
– Na, szép kis doktor maga!
– mondja az anyós.
– Most mit csináljak azzal a sok orvossággal, amit egy hétre rendelt?
– Miért nem figyelsz, Móricka?
– Figyelem én, plébános atya!
– Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
– "Miért nem figyelsz, Móricka?"
– Mi a különbség a tökéletes Windows XP és a Duna TV között?
– ???
– A Duna TV létezik!
Két szó van, ami minden ajtót megnyit:
"Tolni és Húzni"
Szerjózsa ül a Volga partján és töpreng:
– Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is.
Ha egy neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna.
De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el.
Két barátnő találkozik a cukrászdában:
– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
– A férjem titkárnőjének…
– Talán születésnapja van?
– Nem, túlságosan karcsú!
– Remek ajánlatom van: a bútort most megkaphatja a katalógus feléért.
– Nagyszerű, és mennyibe kerül a katalógus?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
