Egyik este nyitva maradt a kertkapunk és a kutyánk kiszökött az utcára…
Fütyültünk, hívogattuk, de nem került elő.
A férjem kocsiba ült és körbeautózta a környéket.
Fél óra keresés után megszólított egy sétáló párt az egyik utcában.
– Elnézést, nem láttak erre egy kutyát?
Mire így válaszoltak:
– Nem arra gondol, amelyik a kocsiját követi?
– Anyuuu, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Azért kicsim, mert sokat gondolkodik…
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
Anyósom halálának természetes oka volt…
Összevesztünk, kizártam a házból, és megfagyott.
A fiatalasszony telefonon kér főzési tanácsokat anyukájától:
– Ez minden, mama?
Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek és kész is a forró víz?
Az orvos azt mondja egy alkoholistának:
– Ne igyon sokat!
Minden pohár bor egy szög a koporsójában!
– Na és, mit számít az nekem, ha a koporsóm úgy néz ki, mint egy sündisznó…
A vonaton utazik egy francia, egy angol, egy madame és egy öreg székely.
Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő.
Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
– Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegve fingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
– Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból.
Mielőtt kilépne, visszaszól:
– Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!
!
– Már három hónapja voltunk házasok a Józsival, és fogalmam se volt róla…
hogy iszik, egészen addig, míg egy reggel józanul jött haza.
– Én mindig gyanítottam, hogy megcsal a férjem.
Azonban, amikor találtam néhány bizonyítékot, ő mindent tagadott, és megígérte, hogy soha többé nem fordul elő.
– A 40 éves fiam két és fél éve fizet a pszichiáternek heti 10 ezer forintot.
Biztos, hogy őrült!
– Az élettársamban nem lehet megbízni.
Olyan sokszor megcsalt már, hogy abban sem vagyok biztos, hogy a gyerek, akit várok, tőle van.
A feleség a férje autójával hazaérkezik este:
– Drágám, van egy jó, és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– Kezdd a jóval!
– Működött a légzsák.
– Apu, eltűnt a kanári a kalitkából!
– Aha!
Akkor most már értem, hogy a macska miért énekel…
Március 16.-án bemegy Petőfi a Pilvax kávéházba, és így szól a csaposhoz:
– Egy fél Unicumot kérek!
Mire a csapos, feddőn:
– Ejnye Sándor!
Tegnap is így kezdted!
– Jean, pettyes a ribizli?
– Nem, uram.
– Akkor megint katicabogarat ettem :(
A szobafestő először viszi magával a tanulóját gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
– Mi a különbség a férfi és a Q betű között?
– Semmi, mert mind a kettő nagy nulla kis farokkal.
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk?
Az első:
– Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
– Én könyvelő vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
– Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
!
Cigány asszony megszüli a gyerekét a kórházban.Kérdezi tőle a nővér:
-A gyermek apja ki?
-Nem tudom én aztat!
-feleli a cigányasszony.
A nővér csodálkozva így felel:
-Nem tudja kitől van gyermeke?
-Hát maga tudja melyik babszemtől fingik?
