Egyik reggel, mikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már napok óta nem láttam…
– Ne is mondja – jajdul fel a százlábú -, elment cipőt vásárolni, és nagyon szeret próbálni.
Vicc: Mit csinál az etióp gyerek ha talál egy borsó szemet?
Büfét nyit..
Vicc: A vadnyugaton egy utazó betér egy bárba.
– Barátságos ez a helyiség.
– jegyzi meg a pincérnek.
– Csak azt nem értem, miért van az egész felszórva fűrészporral.
– Az nem fűrészpor.
Tegnap estig ez volt a berendezés.
Vicc: A jósnő azt mondja este a férjének:
– Drágám, add ide a tenyeredet!
Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt.
Népszámlálás
1. A lakás jellege
* barlang I.
(zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II.
(zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I.
(kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II.
(barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószonyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I.
(vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II.
(vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I.
(1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II.
(6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség)
* családi ház III.
(ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
2. Háziállat van-e a lakásban
* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknőseim vannak
3. Jövedelme
* templom egere I.
(kisegyház)
* templom egere II.
(történelmi vallás)
* polgár I.
(minimálbér)
* polgár II.
(órabér+prémium)
* polgár III.
(sikerdíj)
* polgár IV.
(osztalék)
* polgár V.
(ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4. Családi állapota
* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát
* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülővel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknőseim vannak
6. Vallása
* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknőseim vannak
7. Szexuális preferenciája
* férfi
* nő
* melegvérű
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig
* teknőseim vannak
8. Gyermekei száma
* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötőnként 2
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak
9. Fogyatékosság
* nem megfelelő számú vagy méretű végtag
* nem megfelelő számú vagy méretű ész
* egyedül nevelem
* nőiesen telt vagyok
* jóképű vagyok
* előzetesben vagyok
* teknőseim vannak
10. Nemzetiség
* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknőseim vannak
11. Anyanyelv
* tősgyökér I.
(paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@!
!
!
#@!
!
!
#@!
!
!
)
* teknőseim vannak
Minden tennivalómat le szoktam írni egy-egy cédulára. Így ahelyett…
hogy órákig töprengenék, hogy mit kell tennem, órákig töröm a fejem, hogy hol vannak a cetlik.
Egy férfi a bankban:
– Autóval kapcsolatban szeretnék hitelt felvenni…
– Ez nagyszerű – mondja a banki alkalmazott.
– És kinézett már valamit?
– Igen, 40 liter ólommentes benzint.
Ime egy pár szakállas utolsó mondat…
– Ne féljetek, csak gyakorlógránátok.
– És mi van, ha a kék drótot dugjuk be..?
– Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak?
– Pedig valahova ide ástam azt a gödröt…
– Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát???
– Ha finnyáskodsz, én eszem meg…
– Micsoda?!
?
Mit nem merek?!
?
– Fedezzetek!
– Ugyan, hagyd a létrát!
Lemegyek én így is…
– Hé!
Várj!
Ne indítsd be!
– Mit akarsz azzal a fejszével???
– Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
– Nem, nem, van még egy negyedórányi levegőm!
– Persze hogy átvághatod a vezetéket!
– És most az ízlelési próba…
– Úgyse mersz lőni, te gyáva!
– Mi ez a gomb itt?
– Apu!
Még csak a zöld villog!
– Ugyan drágám, csak képzelődsz.
Miért ketyegne egy levél?
– Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
– Bankrablás!
Mindenki hasra!
– Mocskos terroristák!
– Csak a nagy nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó elszámolni!
– Mire jó ez a piros gomb?
– Mondom, hogy könnyű hatástalanítani…
– Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
– Ugyan már, miért izgulnék?
Századik ugrásom.
– Elismerem, régi híd, de megbízható, hidd el!
– Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
– Nyugi, szívecskem, értek hozzá!
A zöld a fázis.
– Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben…
– Elvtársak, ne lőjetek!
– …és hirdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett.
– Most pedig felavatjuk ezt a házat… de hiszen itt nincs is balkooooooooooooooooon…
– Na indíthatod a motort!
– Nézzék milyen jól fékez ez az autó!
– Nem érzek semmiféle benzinszagot!
A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
– Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
– De, ugye, nekünk nincs olajunk?!
Németországban egy orosz férfi beül a kocsmába…
és sorra rendeli a finom német söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét.
Mikor már a 4.
korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet.
Mire az orosz méltatlankodva:
– Keksz nyet?
– Mi a falusi abortusz?
– ???
– Lelövik a gólyát!
Választások után megy haza a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi tőle:
– Na, hogy ment?
– Elbuktam.
– Hány szavazatot kaptál?
– Összesen hármat!
– legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
– Te Béla!
Akkor neked szeretőd is van!
– Nyuszika szalad az erdőben, azt kiabálja, hogy orgazmus, orgazmus!…
Hallottátok ezt a viccet?
– Nem!
– Kár, pedig nagyon jó…
D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."
Egy közúti rendőr bekerül a sebészetre vakbélgyulladással…
Azonnal meg is műtik, és amikor felébred, az orvos megnyugtatja, hogy minden rendben ment.
Ahogy fekszik a férfi az ágyon, érzi, hogy nemcsak a műtét helye sajog, hanem annál lejjebb is erős szúró fájdalmat érez.
"Talán még egy helyen megoperáltak?" – gondolja magában.
Nagy nehezen felül az ágyban, felhajtja magán a hálóinget, és lenéz az ölére.
Látja, hogy három széles ragasztószalag van rátapasztva keresztben.
Összeszorított fogakkal lehúzza az egyiket, amin egy felirat áll:
"Mielőbbi gyógyulást kíván a nővér az Opellel, akit múlt héten megbírságolt."
Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs…
között.
A felesége egy idő után kifakad:
– Hagyd már ezt abba!
Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
– Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy:
"Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
– Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz.
Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
– Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
– Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
– Hogy hívják a sarkköri kocsmát?
– Eszkrimó.
– A tudás az, ha tisztában vagy vele, hogy a paradicsom gyümölcs…
A bölcsesség az, ha mégsem teszed egy gyümölcssalátába.
– Eddig azt hittem, szép karriert akarok befutni, de rá kellett jönnöm, hogy csak a fizetés vonzott.
– Ha egyetértenék veled, mind a ketten hibáznánk.
– Tudnom kellett volna, hogy a feleségemmel nem leszünk együtt hosszú ideig.
Én Mérleg vagyok, ő meg egy hülye ribanc.
– Hogy lehet az, hogy erdőtűz egyetlen szikrából is keletkezik, de egy tábortűz meggyújtásához egy egész doboz gyufa is kevés?
– Nem azt mondtam, hogy a te hibád.
Csak azt mondtam, hogy én téged okollak.
Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?
– Csinos dekoltázs!
Szivacsos melltartó?
– Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna.
– Ma este nem iszom bort.
Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.
– Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
– A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
– Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára!
csak azt mondtam, hogy ne félj, nem fáj az!
– Megbocsátasz egy percre?
A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
– Én csak mostanában komolyodtam meg.
Korábban rád se néztem volna.
– …és így nyertem meg a sörhasversenyt…
– Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
