Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
– Uram, ez fantasztikus.
Ez a kutya tud sakkozni?
– Dehogy tud.
Én vezetek 3-1-re.
Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal
Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?
– kérdezi tőle.
– És?
Nem is mentem két irányba!
Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
Vicc: Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
– Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon
Pistike jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.
– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.
Józsika is jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.
– Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.
Móricka is jelentkezik:
– Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?
– Hát persze, Móricka.
– Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy „te ringló!
”
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne...
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az �-n számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így...
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.
A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
– Miért kérded?
– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
„Mi van kolléga, beöntés?”
– Jean!
Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
– De a sógora csak holnap érkezik, uram.
– Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek
Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől.
Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő.
Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
– Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok?
Itt olyan jó helyünk volt!
Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat!
Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
– Milyen a nyugodt cipzár?
– ???
– Nem lehet felhúzni.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
– Miért kérdi?
– szólal meg az egyik férfi.
– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
– Méghogy egy pincsi megölte?
– Igen, a torkán akadt.
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
Az idős házaspár kimegy a telekre
A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.
Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.
Az asszony ijedten:
– Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
Egy idős ember egyedül élt a farmján
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
„Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
„Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
„Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat.”
– Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
– ???
– Meggyújtod mégegyszer.
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni
�-sszeszedi magát, de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
– Ki az abszolút büdös?
– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
Két skót találkozik
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz
A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:
„CVKPNWXSCZ”.
– El tudja olvasni?
– kérdi a doki.
– Méghogy el tudom-e olvasni?
– kérdi a páciens.
– Már jártam is ebben a faluban!
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
– 16 éves srác vagyok, kb
két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek.
Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
– Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.
– 16 éves lány vagyok.
Kérdésem a következő:
ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes?
Ha igen, mit lehet ellene tenni?
– Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
– Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
– Amelyikbe neked jólesik.
– Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek.
Ez baj?
Még egy gondom van.
Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
– Mindent a maga helyén:
először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
Két férfi beszélget:
– Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
– Micsoda mázlista vagy!
Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
A cigány defektet kap az autójával
Nekiáll kicserélni a kereket.
Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
– Hát Te meg mit csinálsz Gazsi?
– kérdi a cigány.
– Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!
Jön az ellenség!
Támadnak!
– mondja a katona.
– Hányan vannak?
– 1001-en, parancsnok úr!
– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
„A gyerek büdös!
Fürdetni!
”
Pistike apukája visszaírja:
„Ne szagolgassa!
Tanítsa!
”
– Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
– ???
– Hogy előléptessék.
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu...
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na idefigyeljen!
Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához?
Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben!
Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
– Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI...
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
– Hogy jön ki a pap a templomból?
– ???
– Mintha mise történt volna.
