Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Vicc: – Mit mond az internetes szellem?
– ???
– .hu
Vicc: Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
– Amikor a kocsira alkudoztunk, �-n azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!
És most tessék, be sem indul a járgány!
– Na látja, ez az első…
Vicc: Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.
40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
– Hát mert ott ki van engedve a bika.
Csinos fiatal nő az orvosnál:
– Vetkőzzön le kérem derékig – szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
– Micsoda remek kis masina!
– figyel fel az orvos.
– És micsoda isteni kifutópálya!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég...
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Két rendőr barchobázik:
– Személy?
– Igen.
– Az egyháznak dolgozik?
– Igen.
– Fémből van?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
Pléhbános.
– Láttad a mai újságot drágám?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertős kenyér.
– Olyan szívesen síelnék!
– panaszkodik a százlábú.
– De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nics.
Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni…
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
„Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
– Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának
– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő...
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál.
Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
– Lerobbant a kocsija, uram?
A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:
– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
– Jean, csipog a citrom?
– Nem, uram.
– Akkor a kanárit facsartam a teába.
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
– Mi az abszolút csúszós?
– ???
– Szappanos hal egy vödör takonyban.
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen.
És mi a harmadik kérdése?
Az iskolaorvos kérdezi:
– Hány órát alszol, Móricka?
– �-töt, hatot.
– Az bizony kevés.
És legalább nyugodtan alszol?
– Sajnos, nem!
Minden kicsengetés előtt felébredek!
Élt egy férfi a feleségével
A férfi alkoholista volt.
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
Két cigány beszélget!
– Hállottam, hogy betörtek hozzád!
– Ja hogy dögűnének meg!
– Asztán mekkora a károd?
– Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?
Két öreg panaszkodik egymásnak:
– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
Hogyan szórakozz jól, minden esetben:
1.
Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.
2.
Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
3.
Az összes közüzemi csekkednek a „megjegyzés” részébe írd be, hogy „szexuális szolgáltatásokért”.
4.
Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy „a próféta prédikációja szerint”.
5.
Ne hasznalj ekezeteket.
6.
Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
7.
A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
8.
Az operában énekelj együtt a darabbal.
9.
Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy „Nyertem!
Nyertem!
Harmadszor ezen a héten!
”
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
– Emberek!
Disznóvágás lesz az éjjel!
– Éljen!
Éljen!
– örülnek a zsidók.
– Kuss disznók!
– Miért szerencsétlenek a nők?
– ???
– Mert pár centi kolbász miatt egy egész disznót kell tartaniuk.
– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
„Kérem a következőt!
”
Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Zsebtolvajt állítanak elő:
– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!
– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
– A pénztárca igen.
De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…
– Mama!
Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
– Csönd fiam, még felébreszted a papát!
– Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
– ???
– Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
– Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet,...
– Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
– Adóbevallás!
A szőke pizzát rendel az étteremben
– Hány szeletre óhajtja hogy vágjam?
– kérdi udvariasan a felszolgaló – 6 vagy 12 szeletre?
– Hatra.
Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
�-sszeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
