Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget.
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Vicc: A falusi templomba betéved egy parasztbácsi
Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…
Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki a fene találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.
Vicc: Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak...
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
– Következő kérdés:
– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
Vicc: Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót
Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe.
Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
– Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
– Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti.
Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz.
Mikor azonban harmadszor is “Nem” a válasz, megkérdezi:
– Miért nem?
– Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
Vicc: Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba
Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.
És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig.
De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
Minden ember ártatlan...
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán.
A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből.
A lajhár a következőt vallja:
– Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír
Isten lenéz rá és megkérdi
– Miért sírsz George?
– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
– Miért sírsz Tony?
– kérdi Isten.
– Az iraki helyzet, a sok halott.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
– Miért sírsz Ferenc?
– kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.
Barátaimmal beszélgettünk...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
– Vétkeztem atyám.
A minap bementem a feleségem munkahelyére.
Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?
– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.
– Ez még semmi atyám.
– mondja a férfi.
– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz.
A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
– Mit csinál ott atyám?
– kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
A rendőr megkérdezi a kollégáját:
– Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
– Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
Hogyan szórakozz jól, minden esetben:
1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.
2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
3. Az összes közüzemi csekkednek a “megjegyzés” részébe írd be, hogy “szexuális szolgáltatásokért”.
4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy “a próféta prédikációja szerint”.
5. Ne hasznalj ekezeteket.
6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
8. Az operában énekelj együtt a darabbal.
9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy “Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!”
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött
A katona visszajön.
Kérdi a tizedes:
– Na, mit látott, ott vagyok?
– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
– Miért, uram?
– Álmos vagyok.
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Ki az abszolút magas?
– Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?
– Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.
– Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már gyereket.
– Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen petyhüdtek örökké!
– Egy fickónak az irodában kijött a veseköve.
Az aztán tényleg fájhatott!
– Olyan szomorú vagyok!
A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés örömeiből?
– A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?
– Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?
– Tyű!
Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!
– A hasad majdnem akkora, mint a feneked!
– Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!
Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
– Na, ezen a sárgán még átmegyek!
A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát
Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjunk:
a startpisztolyban éles lőszer van.
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?
Móricka!
Mondj öt afrikai állatot!
– Két tigris és 3 elefánt.
Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
– ???
– Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
Hogyan köszön a sebész?
– ???
– Kezét csonkolom!
Jegyeket, bérleteket kérem!
– Én már elmúltam hetven éves.
– Tudja ezt valamivel igazolni?
– Persze.
Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…
Mit mond a rapper kacsa?
– ???
– Hip-Háp.
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.
Kérdik tőle:
– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
