– Eladó egy antik fésülködőasztal nőknek, karcsú lábakkal és hatalmas fiókokkal.
– Speciális vacsoraajánlat:
csirke menü 680,- marha menü 750,- gyerek menü 450,-.
– Eladó 100 éves baldachinos ágy, antik-szerelmeseknek.
– Egyedülálló ajánlat:
ha most fúratja ki a fülét, még egy párat ajándékba kap.
– Ruhatisztítóban:
Mi nem tépjük szét a ruháit gépi mosással, mindent kézzel csinálunk.
A zöld disznó zöld volt és legelészett a zöld mezőn. Arra ment a farkas…
de nem ette meg, mert nem vette észre.
Később arra ment a tehén és megette, mert nem vette észre.
– Mi az, csíkos és indexel?
– ???
– Az Aquafresh ahogy megelőzi a fogszuvasodást.
Azt mondják, hogy a videojátékok károsan befolyásolják a fiatalok lelki…
fejlődését.
Ez hülyeség!
Ezek szerint azok, akik a 80-as években voltak fiatalok és a PAC-MAN című játékon nőttek fel, ma sötét szobákban mindenféle sárga pirulákat ennének és eközben monoton, gépies zenét hallgatnának…
A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek…
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, milyen tuti fogyókúrát találtam ki!
A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony csaj fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
– És bejött a dolog?
– Nekem igen.
Én lefogytam 6 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet.
:(
– Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán!
U.i.:
– Mondjuk, nem volt olcsó…
– Hogy választ párt magának a kisgazda?
– Kizárásos alapon…
Angolról magyarra:
repülőgépanyahajó:
flying machine mother if good
anyakönyv vezető:
motherbook driver
szarvas:
shit iron.
– Mi az: szőke nő és okos?
– Meleg férfi…
Japán és román munkások tárgyalják, ki mennyit dolgozik. A japán:
– A 8 órából négyet dolgozok a családomért, kettőt a császárért, kettőt pedig Japánért.
Mire a román megvetően:
– Én négy órát lógok a munkahelyről a családomért, császárunk nincs, Japánért meg miért dolgozzak?
A szőke nő bemegy egy hotelba és szobát foglal. Így szól:
– Jó napot kívánok!
Egy szobát szeretnék…
Recepciós:
– Milyen névre?
– Kovácsra, "y" nélkül…
– Asszonyom!
A Kovácsban nincs is ipszilon…
Szőke:
– Hát nem ezt mondom én is?
– Mi az abszolút üres könyv?
– ???
– Az íratlan szabályok könyve!
– Ilike drágám! Képzeld, tegnap elvesztettem a szüzességem!
– Jaj, Jolán!
Ahogy öregszel, egyre szórakozottabb vagy!
A Lufthansa egyik járata éppen az óceán fölött repült…
amikor a pilóta bejelentette a következőket:
– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy a gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitört a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Lufthansa személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A bal oldalon ülő utasoknak pedig…nos, köszönjük, hogy a Lufthansa járatával utaztak.
