– Elég idős vagy már fiam, – mondja a skót a gyerekének, – ideje lenne…
hogy hozzájárulj a családi kasszához.
– Hogyan, papa?
– kérdi a fiú.
– Úgy, hogy visszafizeted azt a hitelt, amit a babakelengyédre felvettünk.
Vicc: Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon…
Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább!
Minden pénzem nőkre és piára költöm!
Vicc: Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
– Kb.
2000 forint.
– És mennyibe kerül a csomagszálítás?
– Azért nem kell külön fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.
Én majd megyek gyalog.
Vicc: A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett…
miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.
Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.
Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.
Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…
Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol végigjárja az összes kozmetikust, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és a biztonság kedvéért még vesz egy parókát is.
– A skót?
Azonnal eladja a fésűjét.
A skót megszólít egy járókelőt az utcán:
– Ne haragudjon uram, kérdezhetek öntől valamit?
– Csak tessék.
– Szokott Ön inni?
– Én?Soha!
– Akkor kérem fogja már meg ezt az üveg whiskyt, amíg megkötöm a cipőfűzőmet!
A skót bemegy a patikába:
– Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált porunk van.
A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog
A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
– Mennyibe kerül a műtét?
– kérdezi az orvost.
– 1000 fontba!
– Az sok!
A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
– Apa, kaphatok narancsot?
– Nem.
– De apa, nagyon szeretnék!
– Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
– Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
– Az angol dicsekszik az új frizajával, míg a skót eladja a fésűjét.
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott ide?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok!
– húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Süllyed egy hajó a tengeren. A skót házaspár kétségbeesetten áll a korlátnál…
Az asszony síránkozik:
– Ennél rosszabb már nem is történhetett volna velünk!
– Dehogynem.
– szól a férj.
– Hát még ha retúrjegyet vettünk volna!
Két skót beszélget:
– Képzeld a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
– És hogy néz ki ?
– Nem tudom, még nem hivattam elő.
– Mit csinál a skót, ha fázik?
– ???
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindig fázik?
– ???
– Meg is gyújtja!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
