Élt egy férfi a feleségével.
A férfi alkoholista volt…
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
– Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
– Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!
– Hát uram, a fiának sajnos trippere van. De aggodalomra semmi ok…
beadtam neki egy injekciót – mondja könnyedén az orvos.
– Jaj, doktor úr, de ő lefeküdt a bejárónőnkkel is!
– Jó, akkor küldje el hozzám a bejárónőt!
– De őt én is megdugtam!
– Akkor most beadok egyet magának is – mondja a doktor, és megtölt egy injekciós tűt.
– Tolja le, kérem, a nadrágját!
– De én a feleségemmel is lefeküdtem aztán!
A doktor arca most először elkomorul.
Szótlanul meglazítja az övét, és beadja magának az injekciót.
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ…
Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
– Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
– Igen, persze… köszönöm… Mi lenne az a kérdés?
– Nos?
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában serénykedő feleségének:
– Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dödőt.
– Az nem dödő, te nagyokos hanem fedő!
– Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő.
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik…
hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
Férfi odalép az utcán egy csinos, lengén öltözött szőke nőhöz:
– Asszonyom, lefeküdne velem 200000 Ft-ért?
– Persze uram!
– És 2000-ért?
– Mit gondol, mi vagyok én?
– Azt, hogy Ön micsoda, már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.
A kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért…
Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar.
Otthon a gyerek azt kéri, játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
– Öltözz asszony, megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
A rendőr fia otthon megkéri az apját:
– Apu, segítenél nekem?
Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem.
– Kisfiam itt a legegyszerűbb példa:
Ha egy buszon 6 ember ül, ebből leszáll 9, akkor a következő megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.
Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
– Hétvégén megyek horgászni, de nincsenek gilisztáim.
– Figyelj, csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve.
Kérdezi a másik, hogy mi történt:
– Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt, és ráengedtem 2000 voltot, ekkor nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és rá engedtem 20.000 voltot, erre előjöttek a bányából a bányászok és jól elvertek.
– Helló szépségem, mennyi nálad egy menet?
– 500 forint.
– Oké, akkor mehetünk.
Hol a kéglid?
– Kéglim?!
Én a dodzsemes vagyok.
"Sziasztok Andika vagyok, anya küldött ide hogy írjam be azt…
hogy hogyan ízlett az ebéd.
Hát a leves az nagyon finom volt, mert nem volt, mert nem szeretem, és inkább nem kértem.
A második, abban finom volt a hasábkrumpli, csak kevés kecsöpöt adtak hozzá, fagyi vagy csoki meg nincs.
Mire legközelebb jövünk anyáékkal, lécci hozzatok, apu kifizeti”
Az öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint egy nagyot, és véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Őrmester az újonc katonához:
– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Séta közben, a 2. emeletről egy férfi nyakába pottyan egy használt óvszer…
Felháborodva néz fel.
Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva.
Felveszi a "csomagot" és becsenget a lakásba.
Kijön egy idősebb úr.
– Mondja uram, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van?
– kérdezi.
– A lányom és a vőlegénye.
– Akkor tessék, itt van az unokája.
