Elvesztettem az órámat.
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni
Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!
Vicc: A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja
Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:
– Mindent tudok!
Mindent tudok!
Erre egy férfihang a szobából:
– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.
Vicc: Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
Vicc: Jean!
Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
– Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Vicc: Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül...
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen.
A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
– Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
– A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.
Landolás után kérdezi az irányító:
– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
– Egyszerű volt:
A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.
Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.
Azt mondja a férj a feleségének:
– Meghívtam egy barátomat vacsorára.
– Megőrültél?
Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű!
Miért hívtad meg a szerencsétlent?
– Segíteni akartam neki.
Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem…
Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
– Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.
Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van
– Súlya?
– 68 kg.
– Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
– 77 kg.
– És a legkisebb?
– 3 és fél kg.
Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Miért zsíros a tej?
– ???
– Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
– Köszönöm, de nem kérek.
Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
– Á, nem.
A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
– Azért egy kicsit lemásznál rólam?
Én már majdnem éhen halok…
Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:
– Mit csináltok anyával?
– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.
– Értem.
De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.
A rendőr megállítja a szőke nőt:
– Hölgyem, kérem a nevét!
– Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
Két sakkozó beszélget:
– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?
Vagy adjak inkább mattot?
Mi az abszolút csúszós?
– ???
– Szappanos hal egy vödör takonyban.
Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
Ha olyan okos vagy, akkor azt mond meg nekem, hogy ki az állatok királya!
– Az állatkert aktuális igazgatója.
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a...
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Miért nincs a fáknak szárnya?
– ???
– Mert akkor minden fa szállna.
Az autós elgázol egy embert
Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
– Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
Hallom, letartóztatták a férjedet
– Igen.
Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
– Hogyan?
Hiszen már majdnem Karácsony van!
– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
Hitler odaszól egy kisgyereknek:
– Hány éves vagy kisfiam?
– Nyolc éves leszek a jövő héten!
– Hű, a kis optimista!
Két rab beszélget:
– Téged miért ítéltek el?
– Szerelmes lett belém az anyósom.
– És?
– Elcsavartam a fejét.
Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel
Erre a rendőr:
– Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
– Ja, éz csák egy falevél!
– Nem azon, a másik válladon!
– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!
Fiatal katona levele:
“Kedves édesanyám!
Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.
De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!
”
Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz...
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…
Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát:
egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita.
Egyszer csak kialszik a villany.
Mi történik?
– A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.
– A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
– A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.
Egyszerre csak felgyullad a lámpa…
– A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor “Köszönöm, apa!
”
Hogy választ párt magának a kisgazda?
– ???
– Kizárásos alapon…
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ
Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
– Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
– Igen, persze… köszönöm… Mi lenne az a kérdés?
– Nos?
