– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal.
– mondja a férfi.
– Hol lakik az anyósod?
– kérdezi a barátja.
– Afrikában.
Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében...
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
Vicc: Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor
Az egyik rab a másikhoz:
– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.
Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
– Vesztettem.
– Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
– Jean!
Miért szorít ennyire ez a cipő?
– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni...
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
– Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy:
„Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
”
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
– Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz.
Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
– Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
– Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
Nem reggelizem mert rád gondolok
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20...
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig.
Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
– Mi lesz Superman új neve, amikor papnak áll?
– ???
– áMEN.
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros...
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók…
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
– Magának mi a foglalkozása?
– Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában
– Dolgozott már bányában?
– kérdezik Gazsit.
– Hát persze!
-szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal.
– feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában?
– kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?
– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van
A monogámia ugyanez.
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi
Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
– Olyan sápadt vagy.
Miért nem mész gyakrabban a napra?
– Most szabadultam a börtönből.
– És miért kerültél be?
– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
– Képzeld, nőtlen!
– Apám, én szerelmes vagyok!
– Szabad tudnom, kibe?
– Egy lóba!
– Hm.
Legalább kanca az a ló?
– De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
Két flegma titkárnő beszélget:
– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
– Mi az Etióp kedvenc dala?
– ???
– Fújja el a szél.
Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta
Az anyja mondja neki:
– Kisfiam, levágtam két tyúkot.
Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
– Pálinkát!
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti...
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
– Olyan jól bíráskodott?
– Dehogyis!
Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
– Mondd, drágám!
Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
– Ah!
– kiált fel a grófnő.
– Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen
– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.
– Most miért állt meg?
– Hátha jön egy másik taxis.
Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:
– Isten hozott a Mennyben.
Gyere, körbevezetlek.
Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak.
A tanárnő megkérdezi:
– Kik laknak ezekben a szép házakban?
– Az orvosok.
Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.
Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.
– És ezekben kik laknak?
– kérdi a tanárnő.
– Itt laknak a szociális munkások.
Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok.
– mondja Szent Péter.
Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg.
A tanárnő megáll:
– Ezek a legszebbek!
Itt kik laknak?
– Itt laknak a tanárok.
Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.
– És hol vannak a tanárok?
– Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok, a hónapban �-n az első, aki nem követett el szabálysértést!
�-tvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh, kösz.
– Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itten már a határ?
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem.
Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet.
A csapos azt mondja:
– Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.
Egy másik vendég megrökönyödve:
– Maga nem normális!
Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög volt a hasbeszélő!
– Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
– ???
– Mert várja a gólyát.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
�-reg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az...
�-reg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, papa?
– Kettő, hát a tied?
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának.
Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
– Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó.
És 1805-ben
– Akkor lett hároméves.
