Eötvös Loránd, a nagy magyar fizikus egy szigorlaton a jelölt kezébe adott egy…
távcsövet.
– Tessék ezt megvizsgálni!
Milyen távcső ez?
A vizsgázó kihúzta a távcsövet, alaposan megnézegette, a szeméhez illesztette, majd udvariasan így szólt:
– Ez egy nagyon kitűnő távcső, tanár úr…
– Milyen az abszolút gyógyszer?
– ???
– Aminek csak mellékhatása van.
– Hogyan lehet felismerni az őrült erdészt?
– Halászik az avarosban…
A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a barátnőjét…
a család autójával.
Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:
– És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?
– Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz!
– feleli a talpraesett fiú.
Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!
"
A nyuszika, hogyan fenyegetőzik a hóemberel?
-???
Úgy, hogy mondja nyuszika:
Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!
A 'drogos' megtudja, hogy új cuccot terítenek a környéken az a neve hogy…
sötét-világos hát veszbelőle?
Megveszi hazamegy elkészíti majd, szól az apjának:-apa, kimegyek az erkélyre elszívok 1cigit!
Apja:-Jó.
Elszívja=> látja ám, hogy sötét-világos,sötét-világos, sötét-világos.
Nagyon megtetszik neki hát vesz újra megint mondja otthon:
-kimegyek az erkélyre elszívok 1cigit!
A.:-jó csak ne 3nap múlva gyere vissza!
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
– Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?
– Öt perce, uram.
Akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Két szőke nő összefut az utcán:
– Hova viszed azt az órát?
– Az állatorvoshoz.
– Miért?
– Berekedt a kakukk.
Szőke nő telefonál:
– Halló, illatszerbolt?
– Nem.
– Akkor meg minek veszi fel a telefont?
Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
– Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
– ???
– Kinyomja a buktából.
A vadnyugaton egy utazó betér egy bárba.
– Barátságos ez a helyiség.
– jegyzi meg a pincérnek.
– Csak azt nem értem, miért van az egész felszórva fűrészporral.
– Az nem fűrészpor.
Tegnap estig ez volt a berendezés.
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
– Próbáljátok ki a villanyszerelőket!
– így a negyedik.
– Minden belső szervük színkódos!
Az ötödik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe a hatodik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Csak két szervük van:
a szájuk és a hátsó felük – és képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Az anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad…
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:
– Na, úgy látszik felért!
