Érdekesen öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt…
Megkérdezi a csapost:
– Kiszolgálnak itt országgyűlési kéviselőket?
– Természetesen… – hajlong a csapos.
– Helyes.
Akkor nekem egy viszkit, a krokodilomnak egy országgyűlési képviselőt.
– Képzeld! – zokog a lány az anyának. – Rájöttem…
hogy a férjem a pénzemért vett el.
– Örülj neki!
Talán mégsem olyan hülye, mint amilyenek látszik.
Férj a feleségnek:
– Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
– Fogd be a szádat Géza, és vasalj tovább!
– Mi történik, ha Psota Irén rosszul szerepel az előadáson?
– ???
– Nem kap tapsot a Irén.
Egy autó új tulajdonosa dühösen megy vissza az előző tulajhoz:
– Ez a kocsi egy rossz tragacs!
Mielőtt megvettem magától, azt mondja, hogy egyik ámulatból a másikba fogok esni.
Ez meg még csak be sem indul.
– Na, látja, ez az első!
Az orvos kérdezi Szabó nénitől:
– Üdvözlöm!
Hogy van a férje, használtak a piócák?
– Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit meg kellett sütnöm neki…
A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt…
havi 120.000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
– Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150.000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
– Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 220.000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
– Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek egy marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében.
Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt…
Chuck Norrist egyszer az anyja Chucky-nak szólította.
EGYSZER…
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát…
amint éppen kibújik a földből.
– No, kis unokám fogadjunk!
Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast – mondja a papa.
Az unoka elővesz egy doboz hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lyukba.
A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy 1000 forintost vesz elő a nagypapa.
– Megint fogadni akarsz, nagypapa?
– kérdezi az unoka.
– Ja nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!
– Szerinted lehet távkapcsolatból gyerek?
– Lehet, de csak akkor, ha a távolság rövidebb mint a hosszúság.
A cigányt vallatják a tárgyaláson.Azt mondja a bíró:
– Mondja maga nem félt a tömött villamoson ellopni azt a pénztárcát?
– De, féltem, hogy nem lesz benne semmi!
Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
– A 60 éves kor a legrosszabb – mondja az egyik.
– Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell.
De legtöbbször csak áll a WC
előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
– Az semmi – mondja a 70 éves.
– Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete.
Az ember szedi a hashajtót,
eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön
semmi.
– Valójában a 80 éves kor a legrosszabb – szólal meg a harmadik.
– Szintén vizelési problémái vannak?
– kérdezi a 60 éves.
– Nem igazán.
Minden reggel 6-kor pisilek.
Úgy vizelek, mint egy versenyló,
semmi gond vele.
– Akkor talán a székletével vannak problémái?
– kérdezi a 70 éves.
– Hát nem éppen.
Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
– Én ezt nem értem.
Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
– 9 óra előtt sosem ébredek fel.
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
– Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
– De hát én nem vagyok terhes!
– De nem is vagyunk még Siófokon!
Kodály Zoltán megkérdezi az egyik rockert, hogy:
– Mit jelent nálatok az a sok JEEEE-JEEE-JEEE-JEEE?
Erre a rocker:
– Azt, amit nálatok az ingyom-bingyom-táliber….
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.
Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd!
Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
