Ezeket a kiírásokat fotók alapján írtam le, a kiírások valósak!
Kedves kutyás lakótárs, ki a liftben sz@ratod ebedet!
Piszkos lett a cipőm, szerencsére az olcsóbb volt rajtam, de szerintem ez is többe került, mint a te iskoláztatásod.
Kérlek próbálj meg felelőséggel kutyát tartani, ha nem megy, ajándékozd el (neki is jobb lesz)!
Ha ragaszkodsz hozzá, és már nem tudsz kultúrálodni, költözz tanyára, vájogba, "fődpadlósba", az az igazi, még lift sincs!
Köszönöm!
Szeretnék gratulálni, annak a mocskos gerictelen féregnek, aki ellopta a 4.
emeletről a virágokat!
Remélem, hogy anyádnak vitted a temetőbe!
!
!
Nyílt levél annak a szemét tetűnek, aki tegnap este megzabálta a kajámat!
Ha véletlenül azt hiszed, hogy az ebédlőben lévő hűtőkben a Máltai Szeretetszolgálat lerakata van, vagy valamilyen ingyen konyha, akkor tévedsz.
Oda azok az emberek rakják a kajájukat, akik később meg szeretnék enni, nem pedig éhen végigdolgozni 12 órát.
Esetleg édesanyád nem tanított meg alapvető emberi értékekre?
Sajnos Isten nem volt kegyes hozzám, mert ha akkor csíplek el, amikor a táskámból veszed ki az ennivalómat, akkor a fejedet biztos belenyomom vagy háromszor a mikroba (az ajtó kinyítása nélkül) utána meg a hűtő ajtóba, már csak az egyensúly miatt.
Legjobban annak örülnék, ha nem olvasnád ezt a levelet, hanem valamelyik megyei kórházban próbálnák kimosni belőled a sz.rt, mert megfeküdte a gyomrodat a tegnapi vacsora.
Ha megsértettelek volna bármivel is, adj elérhetőséget személyesen kérek elnézést.
Vicc: – Ki az abszolút autóversenyző?
– Aki életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.
Vicc: Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal…
stoppost, aki a faluba szeretne menni.
De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.
Az aktus után megkérdi:
– Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!
Nincs egy fiatalabb rokona?
– Van lányom.
Van nekem egy szép szál fiam!
– És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
– Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a nemrég elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
Vicc: Pistike otthon gyakorol a hegedűn. Megkérdezi a bátyjától:
– Szerinted jól játszom?
– A rádióban kellene szerepelned.
– feleli a tesó.
– Tényleg?
Annyira tetszik a zeném?
– Nem, hanem akkor ki tudnálak kapcsolni!
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától…
akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
Tisztelt Mr.
Baker,
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét.
Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete.
Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is.
Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát.
Soha nem fogja megérteni a számítógépeket.
Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek.
Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím.
Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek.
Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban.
Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát.
Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet.
Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat.
Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2.
Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben.
Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3.
Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben.
Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket.
Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra.
Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig.
Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.
Soha ne próbálj kib…ni a rendszergazdával.
Miért?
Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek!
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt…
és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
– Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
Apáca a gyóntatófülkében:
– Atyám, nagy bűnöm van.
– Mi az?
– Nincs rajtam bugyi.
– Hát lányom, ez nagy bűn!
Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!
Pistikét felszólítja a tanár történelem órán:
– Nevezz meg három dolgot, ami száz évvel ezelőtt még nem volt!
Pistike gondolkodik.
– Nem volt még atombomba.
– Helyes.
– mondja a tanár.
– Aztán nem létezett még számítógép sem.
– Így van.
És mi a harmadik?
– Én.
Három üzletember ül a szaunában. Az egyik kínai, a másik vietnámi, a 3…
amerikai.
A kínainak csöng a telefonja, kihúz az ujjából egy antennát és elkezd bele beszélni.
A másik kettő csak nézi.
A kínai abba hagyja a beszélgetést, visszadugja az ujjába az antennát, és szép csöndesen ül tovább.
Aztán a vietnáminak szólal meg a telefonja, ő megnyomja a fogát és elkezd beszélni, majd miután elbúcsúzik megint megnyomja a fogát.
A többiek csak nézik.
Kettő perc múlva az amerikai szellent egyet, mindenki ránéz.
Zavarba jön, és rávágja:
– Csak faxot kaptam!
Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet…
mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca.
Azt mondja neki:
– Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda.
Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
– Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?
Egy asszony panaszkodik a szomszédjának:
– Képzeld, a kutyánk, az a falánk dög, éjjel beszabadult a kamránkba, és mindent felfalt, az összes kolbászt, sonkát…
– Semmit sem hagyott?
– Csak egy zacskó kutyaeledelt.
A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
– Apa, vegyél nekem légyszi egy narancsot!
– Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira!
Hátha hozzád vág egyet!
Kovácsné nagyon rosszul vezet, egy hónap alatt háromszor töri össze a kocsit…
A férje vigasztalni próbálja:
– Nem baj, drágám, biztosan eljön az az idő is, amikor a balesetnél nem te leszel a hibás…
Páciens a fogorvosi székben:
– Doktor úr, én nagyon ideges vagyok.
Tudja, ez az első foghúzásom.
Fogorvos:
– Ne izguljon, kérem, elárulom, hogy nekem is ez az első.
Agresszív kismalac ül a fűben a folyó mellett és nyárson sütögeti az…
aranyhalat.
Egyszercsak megjelenik a tündér és fejét fogva mondja:
– Dehát mit csinálsz???
Kívánhattál volna hármat!
Mire az agresszív kismalac egy vállrándítás után:
– Megvolt….
A munkába érkező pincérnőt a főnöke a presszó ajtajában várja:
– Szeretném, ha ma a legdögösebb szoknyádat vennéd fel, igazítsd meg a hajadat, és legyen szép a sminked is!
– Miért?
Valami különleges vendéget várunk?
– Nem.
Rossz a sörünk.
Két ember megy az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
– Vigyázz, lépcső!
– Tu-dom-dom-dom-dom-dom!
– Jean, hány fokos ez a fürdővíz?
– Huszonhat uram.
– Plusz vagy mínusz?
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
– Neked mi a jeled?
– Vízcsepp.
– Miért?
– Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
Ezért.
– És neked?
– Pillangó.
– Miért?
– Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
Ezért.
Sarokban végig ül egy kisgyerek.
Meg sem szólalt egész idő alatt.
Megkérdezik tőle:
– És neked mi a jeled?
– Zooongoooraaa!
Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat…
hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
