Feleség:
– Akármit mondanak egy férfinak, az egyik fülén bemegy…
a másikon meg azonnal kijön.
Férj:
– Akármit mondanak egy nőnek, mindkét fülén bemegy, a száján meg azonnal kijön.
Vicc: – Miért nincsenek vámpírok a facebookon?
– Mert nem tudnak tükörben fényképezkedni
Vicc: A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden…
meccsen.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
A nők mindig többe kerülnek, mint amennyit érnek.
A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
A nők többnyire tudják, mit akarnak.
De nem mindig tudják, mikor akarják.
Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.
Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon.
(ez egy fizetett politikai hirdetés)
Az ideális nő olyan, mint a hold.
Este jön, reggel megy.
Az optimista férfi nősülére és gyerekekre gondol.
A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van.
A monogámia ugyanaz.
Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik!
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
Ha egy fickó vacsorát készít neked, és a salátában háromnál több fajta zöldség van, az már komoly!
Házasság???
Nem szaporodom fogságban!
Isten először megteremtette a férfit.
Aztán támadt egy jobb ötlete.
Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt a pénzt feltalálták?
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Soha ne vitatkozz nővel, ha az fáradt, vagy ki van pihenve.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van!
Vicc: Chuck Norris találta fel a császármetszést…
Pörgőrúgással átszakította anyja méhét.
– Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
– Az üres fejnek jobb az akusztikája.
-Mondd csak, Luke, szerinted van ezen a bolygón Praktiker?
-Nem, itt csak Obi van, Kenobi.
– Ki az elégedetteb: egy férfi 1 millió dollárral, vagy egy férfi…
akinek 6 gyereke van?
– Az, akinek 6 gyereke van.
Az a férfi, akinek 1 millió dollárja van, még többet akar…
Élt egyszer egy nagyon szegény család. Szegény volt az apa…
szegény volt az anya.
Szegény volt a komornyik, szegény volt a cselédlány.
Szegény volt a sofőr és szegények voltak a kertészek is.
Egy zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Bush és Putyin titkárnőt cserélnek. Két hét eltelte után mindkettő levelet ír…
haza.
Tereza:
"Képzeljétek, itt Moszkvában változik a divat, egyre hosszabbak a szoknyák, lassan minden vonzerőmet elvesztem."
Tánya:
"Képzeljétek, itt Washingtonban egyre rövidebbek a szoknyák.
Nemsokára kilátszik a pisztolyom és a tököm.
Bekeretezett táblára írt felirat egy étterem férfi mosdójának ajtaján:
"Kérem, ne dobjon csikkeket a WC-be!
Ezeket ugyanis ugyanazok a szorgos kis kezek szedik ki belőle, mint amelyek az Ön vacsoráját készítik!
"
– Jean, ki kopog odakint?
– Az eső, uram.
– Akkor engedje be, mert még elázik.
Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat…
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát azokat se érted!
– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…
Erélyes hang a telefonban:
– Uram, felszólítom, hogy azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
– Eszemben sincs!
Költözzön egy másik utcába…
– Onnan beszélek!
Hangszerüzletben:
– Egy hegedűt szeretnék vásárolni.
– Milyen hegedűre tetszett gondolni
– Legszívesebben egy Stradivariust választanék.
– Ó, egy Stradivarius bizony nagyon-nagyon sokba kerül!
– Egy használt is megteszi.
-Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? – kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
– Iiiiigen.
– Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
– Kezsit csókolom a tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
– Hát akkor mutasd meg.
– Há esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!
!
!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família.
Másnap újra az iskolában:
– Orsós Gáspárka!
Láthatnám a házidat?
– Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el.
De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
r /> Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap
– Gazsika.
Mára csináltál házifeladatot?
– Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom… az apám íletire esküszöm!
!
…
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy nagy kofferral a kezében menekül a putriból.
– Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
– Én esztet nem bírom Gázsi fijjam, én elmegyek innen!
!
Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád az Áládár
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén…
A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten!
Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
– Nem.
Én a fia angoltanárnője vagyok.
Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekordidő alatt tud kefélni…
Úgy dönt a cigány, hogy üzletet csinál a képességéből.
A nők egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nőnek feltűnik, hogy miután a cigány felhúzza az óvszert, egy csipeszt tesz az orrára.
Meg is kérdezi tőle:
– Miért teszel csipeszt az orrodra?
– Mert nem bírom az égett gumiszagot.
Mari néni bemegy a piacra, ahol eladja a pipéit (kis lúdjait)…
majd a pénzt – hogy biztonságban legyen – belecsavarja a zsebkendőjébe és a szoknyájához tűzve belül belógatja.
A vásárban járva kiválaszt egy haraszkendőt magának, de mikor fizetni akar, hát nincs meg a pénz.
Rendőrhöz fordul:
R:
De Mari néni, hová tette a pénzt?
M:
Édös fiam, há hogy jó helyen legyen, a zsebkendőmbe kötöttem, egy zikherásztűvel megtűztem a pendejem korcájához 's béjül bélógattam.
R:
De hát Mari néni, nem vette észre, hogy ott valaki matat?
M:
Észrevettem lelköm, de azt hittem becsületes szándéka vagyon!
Egyik ősember a másiknak:
– Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
– Na és?
Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?
