Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
– Ne szórakozzon már kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!
– Hát te meg hova készülsz? – kérdi a feleség, látván hogy a férje csomagol.
– Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 20.000 forintot kapnak.
– Akkor én is jövök.
Látni akarom, hogy jössz ki havi 20.000 forintból.
A hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban…
Szerencsére perceken belül megáll mellette egy parancsnoki kocsi, négy tiszttel.
Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra.
– Na, ez kemény volt!
– törölgeti verejtékét az egyik százados.
– De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
– Tizenöt újoncot, százados úr!
Móricka dobol a padon óra alatt.
– Miért dobolsz Móricka?
– Elijesztem az oroszlánokat.
– De hisz itt nincs oroszlán.
– Na, látja!
Ugye milyen jó módszer?
Egy nő megszólít egy férfit egy koktélpartin:
– Tudja, maga nagyon hasonlít a harmadik férjemre!
– Igen?
És hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
– Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
– ???
– Koleszterin.
– Miért nem biciklizhet a malac?
– Mert nincs hüvejkujja, amivel a csengőt nyomja.
Túrás közben az egyik anyadisznó megkérdi a másikat:
– Átestél már mesterséges megtermékenyítésen?
– Nem, eddig mindig malacom volt.
– Mit írnak a szőke nő sírjára?
– ???
– Először feküdt le, egyedül.
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő…
történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
Szabó úr elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, én sokáig szeretnék élni.
Mondja mit kell ehhez tennem?
– Dohányzik?
– Igen.
– Leszokni!
Alkoholt iszik?
– Néha egy kicsit.
– Egy cseppet sem szabad!
Táplálkozás?
– Hát…
– Diéta, magok, növények!
Nők?
– Alkalmanként egyszer-egyszer.
– Ritkítani!
– Doktor úr, ha ezeket a drákói tanácsokat megfogadom, akkor hosszú életű leszek?
– Nézze uram, egy biztos.
Hosszúnak fogja érezni…
A család megy a strandra. A nagymama felveszi legújabb bikinijét…
Leszalad a lépcsőn, és el akarja kápráztatni férjét, de nem vele, hanem a vejével találkozik össze.
– Anyuka!
– kiált rá a veje.
– Mi van, fiam?
– A mama csak tán nem ebben a rottyant bőrszerkóban akar strandolni?
Az egérke és az elefánt utaznak egy motoron. Az elefánt vezet, majd megkérdezi:
– Félsz, egérke?
– Nem félek – hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megkérdezi:
– Félsz, egérke?
– Én?
Ugye viccelsz?!
Az elefánt csutkáig nyomja a gázt, mígnem végre elfogy a motorból a benzin.
Leállnak ez első benzinkútnál, és alaposan feltankolnak.
Visszafelé helyet cserélnek, most már az egérke vezet, és egy kis idő után ő is megkérdezi:
– Félsz, elefánt?
– Nem én!
– válaszolja az.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
– Félsz, elefánt?
– Nem én!
– hangzik a válasz magabiztosan.
Mire az egérke:
– Pedig félhetnél, mert tudod, hogy én nem érem el a féket…
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Találós kérdés:
– Mi az:
LÓ-val kezdődik, a közepe FA, a vége SZ?
– Omnibusz.
