Férj a feleségnek:
– Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.
Egy fekete hajú bombázó napozik a strandon…
körülötte egy csomó férfi csorgatja a nyálát.
Felül a csaj:
– Na uraim, aki ötször tud, azzal elmegyek.
A pasik erre lekókadnak erre, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember:
– Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, de alig pár perc múlva emberünk már jön is vissza.
– Már meg is volt az öt?
– kérdezik a többiek.
– Milyen öt?
Csak egy, de az jó volt.
– És a csaj?
– Pereljen be!
Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris…
eladta a lelkét az ördögnek.
Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcba küldte az ördögöt és visszavette a lelkét.
Életem legnehezebb időszakán vagyok túl. Először kaptam egy angina pectorist…
aztán arteriosclerosist.
Alighogy túl voltam ezeken, jött a tuberkolózis, a dupla pneumonia, az anaemia és a phthisis.
Természetesen nem maradt ki a hypodermia sem, sőt a lumbágó, és a cardiovascularis is beköszönt.
Életem legnehezebb biológia vizsgája volt, kellett nekem orvosi egyetemre jelentkeznem…
A szobafestő először viszi magával a tanulóját gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszaalakítani…
Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
– Tudod, mi a hasonlóság a nő és a számítógép között?
– ???
– Ha néhány hónapot várunk, mindkettőnél találunk jobbat is.
– Jó napot kívánok Egy énekesmadarat szeretnék venni
– Ajánlhatom talán uraságodnak ezt a gyönyörűen fütyülő kanárit?
– Ezt?
De hiszen ennek csak egy lába van!
– Hát nem elég, hogy énekel?
Táncolnia is kell?
Az ifjú rend?r először megy haza egyenruhában…
hogy elújságolja végzett az iskolával.
-Látom fiam rendőr lettél-mondja az apa
-Látom van gumibotod.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- rávág az asztalra, az kettétörik
-Látom jól tudod használni.
Látom van pisztolyod is.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- lelövi az utca túlsó felén álló kakast
-Látom ezt is tudod használni.
Van gránátod, tudod-e használni?
-Persze édesapám!
-bevágja a kerti WC-be
-Látom fiam jó rendőr lett belőled, csak kár, hogy ezt édesanyád nem láthatja.
-Miért ?
hol van?-kérdezi meglepetten
-Hát a kert WC-ben volt
Ön is szenved a főnökétől és a munkahelyi stressztől?
Próbálja ki új stresszoldó módszerünket!
Kényelmesen helyezkedjen el a karosszékében, lazítson, hunyja le a szemét.
Képzeljen el egy csodálatos tájat, egy kis patakkal.
Senki nem ismeri ezt a helyet, csak Ön.
Itt senki nem zavarhatja.
A madarak csiripelnek, a levegő kellemes és frissítő.
A "másik világtól" itt teljesen biztonságban érezheti magát.
Egy közeli vízesés csobogosása finoman töri meg a csöndet.
A víz gyönyörű tiszta.
Ha fölé hajol, megláthatja benne egy másik ember arcát, akinek a fejét Ön tartja a víz alatt.
Nézze, ez a főnöke, aki minden problémájának okozója.
Micsoda kellemes meglepetés!
Most szépen felengedi egy kis időre, csak míg levegőt vesz, majd ismét lenyomva tartja.
Annyiszor vegyen mély levegőt, ahányszor csak akar!
Föl, le, és újra…
Most már kipihent és nyugodt.
– Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?
– Hogyne, haver.
– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!
Szóval fel tudja váltani?
– Nem, uram!
Egy nő meglátott egy gyönyörű nyakláncot az egyik ékszerbolt kirakatában…
Bement és megkérdezte az eladótól:
"Elnézést uram, félre tudná tenni nekem ezt a nyakláncot addig, amíg a férjem elkövet valami megbocsáthatatlan dolgot ellenem?"
A rendőr megállít egy autóst:
– Ugye, elismeri, hogy túl gyorsan hajtott?
– Nem tagadom, de csak azért tettem, hogy kipróbáljam, vajon elég éber-e a rendőrség.
– Rabelében, szabad szombaton megölni a tetűt?
– Nem szabad.
– Hát a bolhát?
– Azt szabad.
– Miért szabad az egyiket és miért nem a másikat?
– Mert a tetű másnapra is ott marad, de a bolha elugrik!
Két hapsi beszélget a kocsmában. Az egyik mondja a másiknak:
– Képzeld, az anyósomat megharapta egy vipera!
– És mi lett vele?
– kérdezi a másik pasas.
– Hát a kígyó meghalt mérgezésben!
!
