Férj siet a feleséghez:
– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
– És csak most szólsz???
– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…
+1 vicc
– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
+1 vicc
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést – amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
– Na igen.
Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni.
Haza kell mennem megdugni a macskát.
+1 vicc
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:
– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!
A doktorbácsi megkérdezi tőle:
– Honnan van ez a tüdő?
– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?
– Hhhrrrhrrhhhhhhh!
!
!
+1 vicc
Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?
– Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld egy órát álltam a bevásárlóközpontban a pénztárnál azért mert nem volt áram.
Másik:
– Az semmi én két órát álltam mozgólépcsőn emiatt.
+1 vicc
Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
!
BKV!
+1 vicc
Egy fiú először megy diszkóba, előtte
megkérdezi az apjától, hogy kell felszedni egy
csajt.
-Hát fiam.
Odamégy a lányhoz, megkérdezed
tőle, hogy kér-e valamit inni.
Ha nemet mond,
akkor megkérdezed tőle, hogy jön-e táncolni.
Ha erre is nemet mond, akkor meg… fitogtasd
az erődet.
Bemegy a srác a diszkóba, meglát egy csajt,
odamegy hozzá.
-Kérsz egy italt?
-Nem.
-Jössz táncolni?
-Nem.
-POFÁN VERJELEK??
+1 vicc
A skót gyerek odaszalad az anyjához:
– Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
– És mit akar?
– A most épülő uszodára gyűjt!
– Adj neki két vödör vizet!
+1 vicc
Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel.
A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból.
Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
– Hát mit szállít maga?
– Ezredes úrnak jelentem, 24 újoncot
