Fiatal üzletember beköltözik az új irodába.
Hamarosan kopognak…
erre felkapja a telefonkagylót, mintha fontos ügyben értekezne.
Mutogat az embernek hogy maradjon csöndben és hogy fontos a dolog.
Az ember értetlenül nézi próbál megszólalni, de az üzletember csitítja.
Mikor leteszi a kagylót az ember megszólal:
– Én csak a telefont jöttem bekötni.
– Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
– ???
– Mert nincsen rajta pedál!
– És az Erzsébet hídon?
– Te hülye!
Azon még lánc sincs!
Egy gépkocsi elüt egy kerékpárost. A vezető kiszáll…
hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól:
– Barátom!
Nem is hiszi, hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont 25 tonnás teherautóval járok!
– Nem tudok aludni, doktor úr.
Egész éjszaka le sem hunytam a szememet.
– Hölgyem, ha nem hunyja le a szemét, akkor bizony hiába várja, hogy elaludjon.
Egy hölgy dinnyét szeretne vásárolni. Vagy harmincat megnyomkodott…
megszagolgatott, mire a zöldséges:
– Asszonyom, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő biztos nem ilyen válogatós.
– Ezt miből gondolja?
– Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.
Grün szemrehányóan mondja barátjának a vendéglőben:
– Te haver!
Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendeltél, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt!
?
– Igen – feleli a barát -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna.
Általános :
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Horror :
Egy fiatal hölgy számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj.
Ne az utcára!
A 16 éves szűz lányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
Akció :
Minden zárat pillanatok alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 10 másodperc alatt.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mert mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy fickót…
aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet.
Odalép hozzá, és megkérdezi tőle:
– Elnézést uram, csak nem öngyilkos akar lenni?
A fickó szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és így szól:
– Nem, csak az emlékek bántanak.
Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
– Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam – szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi:
És mikor történt a szerencsétlenség?
– Két perccel ezelőtt…
Fickó elmegy a pszichiáterhez:
– Doktor úr!
Segítsen rajtam!
Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.
– Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
– Mi a baj?
– kérdezi a felesége.
– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
– És?
Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
– Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
Két videókamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább…
és összeesik.
A társa megkérdezi tőle:
– Felvegyelek?
Egy leányka felel az ókori történelemből.
Tanár:
– Mondd meg nekem, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
tanár.
– Plútóval.
– Nem jó a válasz!
Törd még kicsit a fejed!
– Néróval.
– Még mindig rossz válasz!
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos!
Két grafikus beszélget:
– Milyen az új barátnőd?
– 90-60-90
– Sötétlila???
Az őrmester így szól a leszerelő katonához:
– Mondja, aztán mit csinál, ha leszerel?
– Én villamosmérnök vagyok.
– Na, arra a villamosra sem ülnék fel!
Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr.
– Ivott?
– kérdezi szigorúan a rend őre.
– Dehogyis.
– válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja hogy ittam?
Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr.
– Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.
