Mit hallott utoljára a terminátor mielőtt meghalt?
-Dicsák színesféééém!
Egy anlgai etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a…
bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek.
A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög.
Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.
– Mi a kannibál kedvenc édessége?
– Térdkalács.
- Miért állsz ki a a teraszra amikor az anyósod énekel?
– Azért, hogy ne higgyék azt, hogy verem.
– Hölgyem, mondták már magának valaha, hogy Ön a világ legszebb nője?
– Még nem.
– Gondoltam…
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist…
és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.
Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.
Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.
Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
– Mit mondott?
– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
– Melyik a legédesebb állat?
– ?
– A kakaós csiga.
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot.
Az igazgató így szól:
– Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Felszáll a buszra egy vámpír, és húz maga után egy koporsót…
Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
– Mi az?
Nem láttak még ételhordót?
– Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica. Mit tettél vele?
– Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni.
– Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet.
– Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam…
A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.
Mennyibe kerülne ez?
– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
– Rendben!
Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel.
Aláírás:
Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
– Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
A férj utálja az asszony macskáját és elhatározza, hogy eltünteti…
Elviszi 5-km-re a háztól, de mire hazaér, a macska otthon van.
Másnap 10 km-re viszi, harmadnap 20-ra, de a macska mindig előbb hazaér, mint ő.
Begurul, egy hét múlva elviszi 100 km-re, ott leteszi, de hazafelé eltéved.
Felhívja az asszonyt.
Szia, drágám, otthon van a macska?
-Igen.
-Akkor add a telefonhoz azt a kurva dögöt!
Eltévedtem!
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
– Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz.
– Ilyen pontos elképzeléseid vannak?
– kérdezi a barátja.
– Elképzelés?
Ugyan!
Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
